走到卫生间，打开水龙头，从上到下把身子冲洗一番。这是我的习惯，每次完事后我都要把自己洗一遍，用力在身上搓，希望把身上的污秽擦干净。可我能擦干净吗？我内心的污秽能祛除吗？这是一个一直让我头痛的问题。

　　4
　　其实我也不想做小姐，谁想做呢？没人想做的。都是生活逼的，都是自己一步步把自己推向深渊甚至死亡的。那是一段血和泪的经历。每当想起，我似乎看到我象一件物体从高空往下坠落。
　　小时候，其实也就是读小学初中那些年，我是个乖孩子。乖孩子，就是很讨人喜爱的。父母和村里人都夸我，说我长大了会有出息。出息，什么意思？我当时不清楚，也没往这方面想，只一心读书，把该做的事做好，把该走的路走稳。初中三年，我的成绩很好，确实很好。特别是语文，不下于九十分。老师经常拿我的作文当范文在课上念。班上的同学羡慕我，羡慕我的成绩。从他们的眼神里，我体会到了高兴，一种高高在上的感觉。老师也喜欢我。成绩好的学生谁不喜欢呢。特别是语文老师，是个男老师，他经常叫我到他的宿舍去。他的宿舍很乱，被子不叠，袜子什么的乱扔，一股浓浓的说不清楚的味道。闻到这股味道我想吐。我不喜欢他的宿舍。可他喜欢我，从他的眼神里我看得出来。每次我都不想去，但他要我去，没办法，我不能违抗，也不敢违抗，一次次我都去了。他在宿舍帮我辅导功课，说有什么不懂的可以请教他。其实我没什么问题要他辅导的。我说过，我的成绩很好，不是特殊情况我是不需要他的辅导的。但他似乎不懂我的心思，一次次让我不知所措，让我心烦。好多次在课堂上，我都开小差了，老师提的问题没回答顺利。都是他惹的。我开始恨他，恨死他了。巴不得他赶快离开学校，让我再也不想见到他。可惜他一直没离开。
　　初三那年的一天晚上，他又叫我去他宿舍。我的眼里充满了愤怒。那是对他的愤怒。我不知道他叫我去干什么。难道又是辅导功课。可最后我还是去了。
　　那个晚上，他把宿舍打扫得干干净净，我还以为走错了宿舍。他让我坐下，坐在他的床上。我本想坐凳子的，一直以来我都是坐他的凳子，但他那么要求我只有坐在床上。我的屁股贴着床沿，没把身体全压在床上。他却坐在对面的凳子上。他问我最近学习上有什么困难。中考近了，是不是特别紧张。我一一回答了他。他还说有什么心理负担可以找他聊聊，他可以帮我解决。我说没什么负担的，每天初了学习还是学习，很单纯。
　　他看着我，他的眼睛里放出一丝很温柔的东西。看着他的眼睛，一刹那，我把头低下来。不知道为什么，那一刻我的心咚咚跳，脸也红了。我能感觉到。这是怎么了？没做什么事呀？却好像做了什么亏心事似的。当我再抬起头看他时，他却坐到我旁边了。你想干什么。我在心里想。我本想起身离开，不想呆在这里了，离开这个是非之地。我的心跳个不停。可就在我起身那一刹那，他抱住了我。
　　我慌了，身体颤抖了一下。他说他第一眼看到我就喜欢上了我。他说他每个晚上都要想我，想我一千次一万次。我不知道说什么。我使劲挣扎。可我的力气太小了。他抱住我，亲了我的脸，脖子，还有嘴唇。就在他亲我嘴唇那一刹那，我使劲全身的力气。那一刻的我是世界上最有力量的人，全身的力量在向外释放。我挣脱开来。我往外跑。打开门，我头也不回跑了。我没直接跑回教室，而是下意识地往学校的操场上跑。操场就在学校旁边。我感觉天要踏下来，我都不知道前面几分钟到底发生了什么事情。
　　那个晚上，我哭了。我感觉我是世界上最倒霉最痛苦的人。眼泪往下流，流了一地，流满了我的内心。那个晚上，我没睡着，一晚都睁着眼。我头脑里在重复他的无耻行为，他是个禽兽。我这样评价他。一个学生本不该这样评价老师的，但那个晚上，在我的头脑里，我很坚定地认为他是禽兽，甚至连禽兽都不如。
　　宿舍的同学问我出了什么事情。是不是家里出大事了。我说没有。我没把事情的原形告诉他们。这样的事能说出口吗？那是丢人的事情呢。我是个乡下的孩子，从小接受的是传统的思想，如果这样的事家里人知道了，那是要招人笑话的。我不想给自己找麻烦，也不想给父母丢脸。我只想把这件事埋在心里。让它一点点腐烂掉，再也不要记起来，就当是没发生。
　　以后的日子，我一直很恍惚。上课我时常走神，老师讲的一点也进不了头脑里去。特别是他的课，我不敢抬头，不敢面对他的眼睛。在心里，我恨他，他就是我的敌人，我的仇人。在此后的日子里，他也没叫我到他宿舍进行什么辅导了。全是谎言。全是他的阴谋。他似乎知道自己的行为错了，不敢接近我。
　　我的生活似乎发生了重大转变。我眼前的天空一片阴郁。我的心情差到了极点。怎么这样倒霉的事情会发生到我头上呢。回到家中，我不言不语，似乎变了一个人，脸色极难看。父母亲问我出了什么事情，是不是病了，还是学校的生活不好。我说没什么事，过段时间就好了。我说可能是学习压力有点大。父母叫我不要太紧张，要放松心情。我点头。其实他们哪懂我的心呀。我的心就象一片无边无际的深渊，我的心好痛。
　　中考，可想而知，我没考好，差了几分。这个消息象一把利剑刺在我心中。我感觉世界是黑的，我的眼前一片绝望。父母亲也很失望，说我怎么这样不争气，要是多考几分就好了。我哭了，一个人躲到没人的河边哭泣。我知道，我的生活彻底完了。
　　我本想再读一年，到其他学校去。我不想在原来的学校读了，我不想见到他。他让我痛苦，是他，改变了我的生活，使我沿着一条没有回路的道路走下去。可是父亲不同意。家里没钱。家里确实没钱，值钱的东西都卖光了。父亲其实也不想这样，想我再读一年，争取考上高中再上大学。上大学不仅是我的愿望，也是他们的愿望。可是现实是如此的残忍。我没学上了。
　　我把以前的书都烧了。我看着书本一点点消失在熊熊的火焰中。我的心在一点点死去。我想把以前的屈辱都烧掉。父亲看到我的举动，哭了。他觉得对不起我。可我没怪他。他是无辜的。他已经尽力了。是我的命不好。命中注定了我要经历一些坎坷，我的心要经受一些非人的磨难。

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　　书是没法读了。可生活还在继续，总要找些东西来打发时光。
　　村里很多人都到外面打工了。班里的胡小米就去了，她考得不好，离分数线差了几十分，上高中是一点办法也没有的，即使复读一年希望还是很渺茫。他父亲叫她到外面赚钱，说读书有啥子用，说不定以后出来了工作都找不到呢，还不如早点到外面赚钱，省了不少学费呢。细细想这句话似乎有道理。在乡下，有这种思想的人不少。
　　看到那么多人都走了，赚钱去了。我也心动了。父亲也同意，说我到外面去发展，慢慢积累经验，混好了跟考高中上大学一样有出息。这句话激励了我。我是个很需要人鼓励的人。就象这句话，它点燃了我心中的激情。我似乎看到了前面的希望。以前的生活我是很失败，失败得一塌糊涂。但现在，我要开始一段新的生活。人总不可能沉浸在过去的悲伤中，总要站起来的。我是这样认为的，也是这样做的。于是，我背上行李，开始了一段漫长的路程。这段路程，又是我人生中的一个转折点。里面有眼泪，悲伤，还有少许的微笑和甜蜜。生活是如此的复杂。
　　我是一个人来到广州这座城市的。那是一座迷人的城市。有高楼，宽阔的马路，崭新的汽车，高级娱乐场所等等。这些新鲜的东西让我的心振奋。我没想过有一天我还能见到如此美妙的东西。我在心里对自己说，好好干，努力干，在这里干出一番天地来。每次想到家乡，想到年纪一点点增大的父母亲，我就特别希望自己能干出一番事业来。我想，只有做出了一些成绩，过去的所有都将掩盖在成功的辉煌的灯光下。我是这样认为的。