我出生在80年代，也就是人们常说的80后，80年代的某个5月的晚上，伴着瓢泼大雨我啼哭着来到了人间，见到了我现在的父母亲，我的妈妈，是典型的中国劳动妇女，有着中国劳动妇女特有的传统美德——善良、仁爱、勤劳、开明……我的父亲，当过兵，读书识字虽不多，但经过部队这么一训练，却也在当时算是很不错的吧，被分配在乡政府工作，那时，爸爸家条件不好，而且婆婆很凶，对我妈妈也凶，记得妈妈刚生下我的时候，婆婆看了一眼就走了，走时嘴里还嘟哝着，怎么生了个丫头片子啊！从此便很少来看我，更不要说照顾坐月子的妈妈了，妈妈说，那时家里穷，没吃的，婆婆和我那些个叔叔们每次都把饭提前舀走，妈妈后去就没有吃的了，经常独自掉泪，因为父亲不常在家，妈妈吃不饱，我就没有奶水，也饿的哇哇叫，妈妈看着心疼。也正因为这样，我从小体质就很单薄，经常生病，加上那两年长身体，营养没跟上，于是，我便形成了现在的“魔鬼”身材，现在想来，这也许是为成年后的婚姻悲剧埋下了伏笔吧？
    也许是因为从小妈妈养育我特别的辛苦吧，所以妈妈对我特别的爱，甚至有些溺爱了，加上我从小脾气古怪，也没少挨妈妈的打骂，特别是上学的时候，听他们说我很调皮，我四岁上学，那时我们那里没有幼儿园，于是，我四岁就开始对一年级了，家离学校要走一个小时的路程呢，于是，每每上学，便是由邻家的大姐姐们背着我，稍不如意还会发小姐脾气呢，姐姐们都很惧怕我这个小淘气，可又那我没则，于是也就只有忍耐的份儿了哦！六年小学，我却整整上了10年哦！许是从小那么多人宠着我，惯着我吧，我成熟的很晚，初中时，班里成熟的孩子都知道谈恋爱了，我却还整天嘻嘻哈哈的不知所云，脑子里从来没有那样的概念，甚至到了师范，都还不知道恋爱的滋味，这样单纯空白的情感生活，对于我后来的不幸，一而应该算它一份子吧！
    大概是到了初三的时候，我已经稍稍的懂事了，知道只有好好的学习，才能够有出路，才能实现鲤鱼跃龙门的理想，也许是命中注定，也许是机缘巧合，那时的我，遇到了我人生的第一个贵人，我的恩师黎老师，因为以前的任性妄为，功课拉下的不少，于是，黎老师就天天晚上为我补习，加上我的勤奋，我考上了师范，从此，我的人生之路开始了另一次征程。
    中师三年的生活，是难忘的三年，是辛勤的三年，也是我实现蜕变的三年，因为初次尝到了学习的甜头，于是，在中师三年中，我是那么的努力，努力的学好各个专业，因为我想，我要像我的老师们那样，用过硬的本领来让学生成服，我要做个好老师，就要练好本事，于是，那三年，在那片操场上，别人用来谈恋爱的时间，我都用来练习篮球，练习技巧，因为，我还希望我毕业的时候，能够留在那美丽的小城，不愿意再回到那只能看见碗口大天空的家乡，我爱小城的繁华。我讨厌山野的夜，恐怖的寂静！我爱霓虹的闪烁，爱那五彩斑斓的小城夜色，所以，为着这个目标，我很努力，也一直努力着！
    为了心中的梦想，我是那么的努力，以至于错过了美好的季节，错过了花季，因为梦想，我变得很在意得失，很害怕失败，每一次比赛的失败，我都会疼哭流涕，伤心欲绝，再去比赛的时候，就害怕，很害怕再失败，就这样，我在那三年里，失去了很多的欢笑，因为太认真，太较真，知心的好友很少，可最终，我依然无法逃脱命运的安排，我还是回到了那个生我养我的小地方，这次的回归，对于我不幸的人生之路更近了。
    因为父母是本本分分的农民，加上家境又不是很好，最终，在这个一切都要靠关系，靠金钱的社会，我的第一个理想就那么的灰飞烟灭了，就如同吹向空中的肥皂泡，美丽的破灭了！
    回到了那个小地方，开始了我的教学生涯，从象牙塔出来的我，初次走上讲台，初次尝试为人师的快乐。可，哪个少女不怀春，哪个少男不多情，在那个闭塞的小学校里，爱情故事就那样小无声息的在那群青涩的年轻人中展开了，故事，就跟所有言情小说的情节一样——我喜欢了一个男孩子林，他有着俊朗的外表，高大、魁梧、有着出众的才华，文采飞扬，写得一手好字，飘逸潇洒，那是怎样的一个男孩儿啊，那么的帅气，那么的才气，是那么的引我痴迷，可我，不知道恋爱，我不懂，我不知道她是否对我有好感，因为我太平凡了，我太普通了，我不漂亮，我身材不丰满不婀娜，而，和我一同分来的女孩，却美丽温柔，白净的如同莲藕一般，那么温柔的女孩，那么优秀的男孩，天生的一对啊，学校的单身男孩都开始涌入那女孩的办公室，而我，就如同悬崖边的野草，无人问津，自卑的我更加的自渐形移了，还记得男孩给女孩写的情诗：“我爱你，可是我不敢说，我怕我说了，我会死去，不是我怕死，而是，我怕我死后，再没人如我这般的爱你！”其实，知道吗？那也是我想对你说的啊，男孩，为什么你的眼光总是看向远方，如果你能偏偏头，就能够看见我了啊！虽然，最终，男孩没有追到女孩，但我，却伤心欲绝，我更加自卑了，就那样，我的爱，我真正的爱，没有来得及说出口就又灰飞烟灭了，至今，任不能释怀！就那样，因为理想的接连破灭，我不再有希望了，我灰心了，我放弃了，于是，生活也把我我放弃了，生活也对我绝望了。
    2002年，那是我人生的转折点，命运之神给我了机会，但我，没有抓住，表姐夫给我调动了工作，让我选择，是上某某（城郊）还是上某某中学（小镇）本来给我介绍了以大学美术老师，可我太自卑了，我放弃了，那时的我老爱拿别人和心中的林比较，就那样，我放弃了，同时，因为怕母亲担心，我尊重母亲的建议，留在了三堆，从此，我就开始了人间地狱的生活，从此，噩梦就开始了，在小镇，我遇到了我的前夫，他很高，但没有林帅气，更没有林的才气，而那时，我生病了，一个人在小镇，无依无靠。就这样，我接受了前夫如对我关心（可能是假的）和照顾，我不去想了，我想，我可能活不了多久了，随便找个人嫁了吧，再生个孩子吧，在这世界留下点血脉吧！（多么愚蠢、幼稚、白痴）的想法啊，就这样，我不再是那个满怀理想与激情的我，我颓废了，我走进了婚姻，和一个认识了解并不多的男人结婚了，和一个我并不爱也并不爱我的男人成了家，生了孩子，现在想来，这悲剧，是命呢，还是我自己咎由自取，自己亲手酿制的苦酒，就那样，我远离了所有的朋友，我封闭了自己，从此，不问“世事”不知道今昔是何年，因为我的婚姻里没有爱情，所以，他注定是个悲剧，是谁说过，有性无爱的婚姻，就如同乳房里的囊肿，注定是要被切除的，于是，我在儿子三岁的时候，摘除了囊肿！
    现在回想过去，那青涩的年华里，我没有寻觅到爱情，没有把握住机遇，没有抓住命运之神给予的救命稻草，我掉下了万丈深渊，掉入了情感地狱，在那里，我备受煎熬，人生中最美好的年华，我却是以经历痛苦的方式在成长着，如今的我，虽较之那青葱岁月成熟了许多，但这成熟的代价却太大太大，从此，人生的画卷上有了败笔，这对于那个曾经自尊而要强的我来说，是多么的颜面尽失，多么的伤痛欲绝啊。这时，母亲的爱，让我学会了坚强，母亲的爱，让我走出了地狱，让我学会了微笑这面对命运的给予，于是，书籍，成了我最好的朋友，文字，成为了我的知己，只有他们，会在我失意时安慰我，鼓励我，听我诉说心中的郁闷，倾听我灵魂的声音，于是，我走到了现在，我成为了一个矛盾的我。
    现在的，总是活在挣扎之中，我是一个矛盾的我，一方面，我告诫自己，要安于现状，要知足常乐，自足长乐，另一方面，灵魂深处的那个我却高诉我，不可以认命，要改变，告诉我，小城的霓虹依然很美，于是，那不安分的情绪再次被挑逗，于是，一方面是对现实的无能为力，另一方面是对命运的抗争，于是，我就这么矛盾而痛苦的过着每一天，过着本该快乐却矛盾着的每一天，在这个金钱至上，利益第一的社会，无论我多么的努力，无论我争得多少的荣誉证书，都改变不了我的路，都未能打开通向小城的城门，我，也曾想过，找个能力强的老公吧，他会帮我的，可能力强的怎会看的上我呢，怎会娶我这样毫无背景的女人做老婆呢，这个社会很现实啊！我也曾想过，是否在考学，让学识为我插上腾飞的翅膀，可我不知道从何开始，因为，再一而没有遇到像恩师黎老师那样的好人来为我导航了啊，于是，今天的我，在听到又有同事飞向了我日思夜想的小城时，眼泪再次磅礴而出，内心再次被揪疼，疼的无法呼吸，我这样浑浑噩噩的28年，一路走来，我的人生，收获了什么呢？除了伤痛的记忆，除了破碎的梦想，我还剩下什么？剩下的是对别人的羡慕，就是那飞往小城的蝴蝶吧，她有爱他的老公，老公不但优秀，还很爱她，有个可爱的女儿，工作中年年被评优秀，这是怎样幸福的一个女人啊，而我，却只有羡慕的份，因为我，什么也没有，可爱的儿子没有陪在我身边，工作中再努力也不被肯定，没有那个优秀的男孩爱我如同爱他自己般，我有什么，我可曾得到什么，我还将追求些什么？我，还应该向往那小城美丽的霓虹吗？我还应该憧憬王子来接她的灰姑娘吗？我的前半生是这样的，那么，我的后半生，还有幸福吗？谁可以告诉我，谁可以救赎我，谁将拉我上岸，带我前行，谁将执子之手，与子偕老？
    在这物欲横流的当今社会，对于牡丹之爱，人人爱之，而莲之爱，除了周敦颐外，可有人呼？我，这大山中的兰草，可有人愿采之？
    教师节，中秋节到了，在这里，我向上天祈求，祈求我的后半生平安，幸福，祈求我的家人平安幸福！祈求所有爱我的我爱的人都平安幸福吧！