我不知道这部暗藏在我心中久久折磨着我竟达九年的血色的小说是否值得向大家介绍！
一定值得！！！
每每想起总有一天会为他们写上一段序的时候，我的眼睛总会湿润，我不知道是为什么，也许就像我写这部小说时曾经频频哭过多次一样，他太让我难忘记了，他从我刚记事的时候就一值在折磨着我，每天好像过电影一样在我脑子中闪现着，他几乎占据我脑空间的百分之二十还要多，他让我比一天工作上十二个小时还要累，他让我记得他比日常生活的点点滴滴还要清楚，他仿佛就是前生的人世在渡过奈河桥的时候忘记了喝梦婆汤而被带来今世。
刚开始我并不知道他意味着什么，也无从知他到底意味着什么，直到今天我终于明白他是我生活中必不可少的一部分时，我拿起了笔，展开了皱巴巴的大方格纸，开始练习着写出心中的想法，再后来，上中学了，接触了许多体裁的文章，我又一次明白，我可以用笔把平时在脑子中闪现的瞬间可以串起来，作为一种体裁写出来，那时的我很是高兴。
天下父母谁不希望自己的孩子望子成龙，望女成凤啊！我也不离外！
父母把所有的希望都寄托在我一个人身上（因为我是我们家族的一个顶级聪明的小孩子。），等将来考上清华或北大的时候，穷了几辈人的亲人们也就飞黄腾达了，为此我也立誓为家争光，要学个样子来报答自己的亲人，可是最后我却以失败而告终，为何失败？失败的原因我自己很是清楚，就是为了《红雨》这部小说！
上中学的时候，我已经把这部小说初写成体了（但主人公的名子并不是现在的那些名子！），那时的我因为能把心中的想法而写出来，感觉全身都舒服，所以我如痴如狂，所以我的成绩开始急剧下降，所以我接二连三的受的父母和亲人的劝阻，所以我的心灵开始受到创伤，以至于那创伤成了永远愈合不了的伤口，我不顾家人和亲人的劝阻，一再坚持把心中的东西写出，我认为把他们写出来，我的脑子才可能真正的属于自己，才可能真正的走上新的生活，才可能真正的看到光明！
可是现实就是如此无情，一次次让我的梦想以失败而散花！
上小学时。
没有电，我用蜡，困了，我用凉水激自己，没有稿纸和笔了，我就把平时赢来的‘溜珠子’便宜卖给同学，把赢来的‘宝’拆成纸卖出收破烂的，这样我就又有一笔可观的收入。
我说过，我的小说，不是烂创的，是用血写的，是心灵赋予我在这个社会再一次想打破点什么似的，可是我一直没有找到合适的答案，究竟要打破什么？
星期了，我们把自己关在房间里足不出户，告诉妈妈我要写作业，谁要是来找我，就说我出去了，妈妈会信以为真，高兴地答应。
放假了，我会在晒麦晒玉米的时候一边想一边去写，不会的字我会搬着并不是很懂的字典去找，有时间我会一个一个的去读字典，读词典，读成语，读古诗，去读那些字、词、诗的解释，以便能把心中的想法更能用文字表达出来，我还把几部成语字典翻烂得面目全非！我每天都去看他们，就算背不会，记不住，但能知道世上还有他的存在我就心满意足了，也许不一定哪一天就用得上了。
上中学时，我接触了好多当时我认为有学问的老师和同学，我会向他们讨教，问他们我不懂的问题，然后总结起来，把他们写出来。因为我的成绩也很好，所以朋友也多，老师也都乐意帮助我，所以我又把初成的《红雨》又拿出来重写。
一次很偶然的机会让我认识了什么叫小说（真正理解的时候，以前只是梦懂！），我爱上了阅读，我会不要脸皮地给别人去借书看，甚至去给女孩子借！
下课的时间我除了打篮球外，几乎都在教师里，我会一边想着，一边去把他们写出来。
因为我从中学就住校，所以不常回家，有的是时间去写出脑子中想出来的东西，晚休过后我还会点上蜡烛再写上一段或几段。
就这样日复一日，年复一年，到了初二的时候我又写好一份，那时我转校了，也便又结识了很多好朋友和好老师，他们不像家人一样唠叨我不让我去写这些不中用的东西。而他们会对我报有神奇的眼光，有时会闹着看我写出的东西，看过后用一种很佩服的眼神给我说话，告诉我总有一天我会成功的。
成功！？是的，有一天我们的语文老师告诉我可以去向报社或出版社投稿，那样如果我的作品一旦发表了，还会有搞费什么的，我很高兴，投了几次搞，可以没有音讯，于是我不再投了，我在想，我还没有达到那个可以让自己的作品发作的能力。
于是我继续去学习关于写作的东西。
接触的多了，我脑中的那部初成体的小说却越来越感觉画面清晰了，于是我毁稿重写，写好后我会向在校的所有能接爱我的老师去讨教，让他们去随意的修改，有同学愿意啃我的作品的，我也是笑嘻嘻的双手捧给他们，有时一本写好的拿出去是新的稿子回来却成了破烂的时候，我那时的心情，你甭想有多高兴了，虽然上而有些缺页少字，但是我明白，只要我脑中的那部没有消失，《红雨》永远会展现另一部新篇章！
为了这部小说，初三时我的成绩开始又一次大滑坡，这让周围的朋友很不好说话，包括老师们，也更让家人头痛！
上了高中时，小说已经大致可以成稿了，想放下一阵子，好好补一下功课。于是我的成绩便又升了起来，先后成了数学课代表，纪律委员，校报编辑等等等等。
上了高中时回家的次数更是微乎其微，由于校园里当时很乱，又在外租了房子，有时放过学后，学校的东西什么都完成了，竟一时找不到东西可做了！对了，我还会业余爱好绘画，我从来没有上过一天美术课（专业的，不算课堂上一月一次只画一棵树草草了事的应负课！），这是我小学就曾养成的好习惯，为此家人曾一时称赞，也一时痛恨！
于是乎我在租房里画画，画来画去意然画的都是脑子中小说人物的形象！？于是小说这东西又在我脑子中浮现了，于是乎又拿起笔展开纸为那《红雨》再次修改！
由于家庭观念浓重的我不愿意看到家人为了我能考上大学而不辞辛苦、奔波劳碌的样子，我竟然第一次想到退学打工的念头，为此我脸上平生第一次挨妈妈的巴掌，当时我没有哭，也没出声，只是看着妈妈颤抖的右手，然而转身跑去，那次我离家出走三天，家里找翻了天，后天，我终于辍学了，跟着表姐一起去了山东打工。
在山东我仍没有读书看报写日记，下了班我会看一段《红雨》，不顺眼的我会再修一段，因为《红雨》的草稿我随时随身都带在身上！因为我有种感觉，他就是我大脑空间的百分之二十，他能让我想起很多事！离了他我竟然有过一阵芒然。
在山东我第一次受苦拿低工资，一次很偶然的机会让我认识了一个做石油生意的大老板，也因此我用舌头挣了一笔当时我认为很不小的钱，后来我脑子里突然有一个想法，打工永远是在别人脚下，不如站起身子自己干，恰时表姐说她想回去开个理发店，我当时听了她的想法，很是高兴，可是她却说资金不太多，于是我想都没有想把手头的所有钱都交给了她，告诉她用就是了，等开业算我一份就是了，当然她也是很高兴，可是不知道怎么她向家里打了几次电话，反过来却告诉我又不想开了，钱却没有提给我的意思，我想事情不太对，因为我当时真的很小很小，没有考虑太多的事情，只是想出人投地，就一再劝她回去开业，死缠烂磨她终于答应了，可是当我要辞职不干的时候，那家老板却不放我，最终扣除了我一个月的押金，还挨了那老板几个头上巴掌，这都无所谓，只要能干自己的事情，受点苦算什么，于是我们风风火火回到了家，这一切的一切我全没有家里人讲过，可是回到家，姑父却不让开了，说什么不行不好失面子怎么怎么样的，我一阵灰心泪丧，可是后来姑父说用我的钱给他养猪好不好，说什么话啊？！我没有答应，后来经过他们不知道怎样的商量，店还是要开，但是我要住在他们家里帮他们家里的忙，喂猪，农忙时也要作家务！我弄得人不像人鬼不像鬼，以前家里的活儿我都没有干过，这他们家里却什么都干，就连表姐的的衣服和他们家的衣服我都常洗，我心里有说不出的痛苦！
店终于开业了，名叫“动感设计室”，生意还不错，表姐又托我让我爸爸做了几张店内按摩床，我爸听说我和表姐合开了一家理发店，甚是高兴，于是放下家里的农活给我们做店里的按摩床，很快就完了，送来时还给姑家拉了好多粮食，说我在这里吃住，说了很多谢谢的语句！可父母你们可曾知道，这是我的钱换来的啊，我在这里干活不知道是牛是马，在店里又是打扫卫生，又是做饭的，回到家还得帮他们喂猪怎么的，我心里的苦有谁能清楚，也许是我自作聪明，可能上当受骗了，然而这可是我的亲姑啊！
我曾经给姑家所有人当面说，店开起来了，不管是好是坏，我和表姐五五分，当时没有人有意见！表姐对手艺，我对钱。
可是后来我怕自己真的吃不消了，我于是给家里人请求去学电脑，家里人开始很为难，可是后来答应了，我说不用他们的钱，就用我自己挣下的钱就可以，因为我除了投资开店的钱以外，我还原留了一小部分钱自己用的。以防万一嘛！
于是我在本县经人介绍来到了北京王码电脑学院（鹿邑培训基地）迎来了我的电脑生涯，一面在店里帮忙，一面在学校上课，晚上有时在店里睡，有时在姑家睡，但是我从来没有忘记在《红雨》上大下功夫！
也许是世态的炎凉，我对红雨更有一番别人意想不到的忠爱！
由于受不了表姐的冷眼冷语和姑家的劳累家务还有那些唧唧喳喳小表妹们，也许还有自己存折上数额不太多了吧，一次学校让出去实习，于是我去了，来到了药材之都的亳州，在那里实习了三个月，感觉还算不错，如果再回去又怎样呢，算了，就先在这里干着吧，虽然工资少了点，等学成手再说吧，再说还可以离用电脑打出《红雨》的纸稿，并且这里还有网吧，很近，可以在网上阅读新的书籍，还可以上传自己的作品，算了，就在这里先干上一段时间吧！
可是等我回到家的时候，店空人走了，表姐又回到山东了。当时给我的打击是多大，至今我也不太清楚。我静静地看着那门牌，内心深处仿佛有自己掉了一只手臂的感觉！那可是自己的心血啊。
我去找姑姑，姑姑却说不景气怎么的。
不可能！我在时，生意很好，有时一天还能挣上一百多元，怎么说不景气呢？！没有办法，他们都是这样的说，却从不提钱的事，有一天我提到了钱，姑却说没有，姑父还责怪我，说不让开非让开，这一下赔了本，又讲起钱来了。
我没再说什么，后来我喂的那猪要出圈了，因为姑父他们都不识字，表妹的知识姑父又信不过，那天我正好在家，于是我帮忙计算出了所有的猪价，总共一万一千多元钱，我拿着那厚厚的一打钱，虽然比当时我一把交给姑父的那一打少了点，但足以可以触觉我现在的困难！
我本想在那天提出钱的事，我想了很久很久，一直没有提出来，我们躺在姑姑家的床上，周围乱成一团，外面还在下着雨！
第二天我走了，再回来的时候，姑父他们对我很好，包括大表姐和向个小表妹，也许是因为我没有提钱的事吧！
后来我把真实的东西告诉我的家人时，他们都说我太傻了，没想到我这么聪明的人会做出这么不聪明的事来，就是把那钱不交给家人，交给银行，还会长利息呢，然而现在能否要出来还是个迷！
我说不可能吧，她毕竟是自己的亲姑姑啊！
可是亲姑姑又怎样呢！一次爸爸背着我对姑姑提了提钱的事，却让姑姑说出来伪背良心的话，说什么我在他们家吃了几个月，并且还用他们的钱上的学！
我听了很是苦恼，我的亲姑姑啊，你怎么会是这样的人啊，我在你家吃是不错，可是我的家人给您拉来了多少粮食啊，并且我在你家干了多少苦工啊，就算我不是你的亲人，是个服务员，那也得有个基本工资，这管吃管住总是有的吧！可是你们怎么会这样说呢？再说学费的问题是我自己出的啊，我只是让你说，当我父母问起您我的学费哪里弄的时候，就说你们出的，这样以来双方都好看，然而您怎么会是这样的人呢？！
我恨一切都晚了，那晚我和哥哥说了好长时间，哥哥说，你会画画和写东西，既然下学了，就努力去做出点样子来，至于那些钱，我想——想要回来，是没那么容易，你现在明白咱姑是什么样的人了吧，他们一家子是什么样的人了吧！
我没出声，后来又回亳州了，继续我的打工生涯！继续我的《红雨》修改！
后来大表姐结婚了，我父母还给他们送去很重的现金礼！然而在姑姑带着三表妹来我家走年亲的时候，却和我奶奶吵了起来，和妈妈骂了起来，并且那三表妹还当众骂了我爸爸，我的心如刀割一般！
上天如此啊，真是让伤心！
一切全怪我！
因为家里急需要用钱，我和弟弟去试着提了一下钱的问题，却遭到姑姑的反对，大表姐的痛骂和大表姐夫和他们家人的殴打，打得我的鼻血都流了一身！
那一次我碎了心，离开家乡，再次返回安徽！
我想就当这笑钱仍在了水里面了，等以后有奇迹出现吧！
我一心去工作和完成我的《红雨》，后来离开第一工作，我又在安徽找到第二个工作，在一家公司里做微机工作，可是后来不如意又辞退了，又找了几家还是不行，后经朋友介绍，我去了扬州，在那里我渡过一段很难忘的时光，也是在那里我又大大修改了我的《红雨》，后来也是因为不景气，工资不好，又在朋友的帮助下来到了无锡，到现在还没有半年时间！
听说三表妹也结婚了，不结婚不行，因为他已经怀孕了，我们开店时她还在上学的时候认识的隔壁店面的小伙子！
可是来到无锡后我一直生病，也是这病给了我很多空闲，我开始再一次重修《红雨》，终于在二OO七年五月三日晚上的时候终结了第一部。
其实《红雨》原本不叫《红雨》，叫《玫瑰花季》，后来又叫《梦幻恋曲》，可是那次偶然的机会，晚上我在外面马路上无目的的走着，走在一个路灯下时，天突然下起了大雨，又没有带伞，仰头看看天有所感慨地说些什么，不知道是心里的苦恼还是别的，我一甩手打在了路灯旁的花园围栏的铁尖上了，手指受了伤，开始不停地流血，然而我并没有想办法让它好起来，只是看着它，让它尽情地流似的，我也不知道什么时候血停的，只知道地上的水全变成了红色了，而我的身上已经全透了，也就是那次的偶然机会让我为主宰我脑子中多年的小说题目一挥笔变成了《红雨》，不过那次淋雨，我也付出了应有的代价，我生了一场病，也让我在脑子中回想了好多事情！
写这部小说时，我的脑子很乱，用了好多种人称和叙述方法，不管怎样，我是想尽可能让大家去明白我的意思，可能大家读着有些乱，但是我已经尽力了，也许是因为我的年少无知，不能表达的那么淋漓尽致，我说过他却是我用血写出来的东西！
我曾经也默默的想过，想用散文家的思想去写那些词句，想用推理家的思想去安排那些情节，想用剧作家的思想去连接那些旧的回忆，想用导演家的思想去给故事结尾，想用摄影家的角度去描写环境，想用室内装潢家的想法去装扮室内的描写，想用审美家的想法去刻画人物的服装，想用画家的手笔去描绘人物的面貌，想用表演家的技巧来完成故事的动作，想用诗人一样的心去体会周围的一举一动，想用劳动者的眼光去摸索故事的脉络，想用年轻人的心去点燃这片枯草，想用成人的眼光去评判里面的社会，想用爱的光芒去感化那些迷雾中的人们，想用残酷的现实去寻找一点梦幻的感觉，想用底层的呐喊来唤出高层不知觉醒的达观贵人！想用自己一介匹夫，一介草莽，一位幼童的思想文字去看这个社会！
我曾经想说些什么，想表达些什么，想寓意些什么，可是到头来，却什么也没有说，什么也没说出来，什么寓意也没明白感觉出！是失败还是成功，我不知道！
其实这部小说我把他们分成三部分，第一部是《红雨》、第二部是《红狱》、第三部是《红日》，可是我只能说声对不起，我只能先把第一部写出来，因为我的时间太紧了，我的精力也太少了，我的资金也太少了，这一切的一切都不允许我再写下去，我真的没有太多的太少，只好说声对不起，把后两部放在后面，也许是……，不知道多少天多少年，真的，《红雨》里的东西有好多好多的事情都没有得到解决，我也本想把事情一下子解决掉，顶多再写上几章就是了，可是我想来想去，还是不写的好，因为如果真的赤裸裸地都写出来的话，那就没有艺术感了！
不管怎么说，这部小说是我用血写的，不管她是否在你们眼里完美，但我已经尽力了。当然里面一定会有很多不好之处，那也只能见凉了！
好了，这篇小文就作为序吧！






二OO七年五月六日早       无锡叙康里


补序：
由于网络原因，本小说名子只好改作《冷红雨》，续部另行通知！