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　　婚前我就知道，我的婚姻不会长久。因此我一直抗拒着。不过最终，我还是结了。因为我无从选择——我怀孕了。那年我二十三岁。
　　我和光耀都没能记住我们结婚的日期，只记得那是个初冬的周末。在这之前，出差在哈尔滨的光耀曾给我打回过一个长达两个多小时的电话。电话里他哭了，我也哭了。最后他说，枫我爱你。答应我，我们结婚吧！我真的好想有个家，好想。求你！
　　我没答应也没拒绝他，我只是放下了电话。我的心好酸。有个孩子正在我的子宫内一天天长大，这决定了我无法再以自己的意志行事。结婚是我能够给予他（她）唯一的路，我只能这么做。这就像若干年后，我决定“放弃”一样。
　　“放弃”光耀让我付出了万倍于我选择嫁他的心力。当我“马拉松”式的离婚大战终于在十年后某日“鸣锣收兵”时，光耀留下了一切，却带走了女儿。这是他唯一的条件。我们在民政局大门前各奔东西，没有道别，没有祝福。我站在我的摩托旁看着光耀的车迅速汇入了缓缓的车流，内心平静如水。在赶往学校途中，我的心情一如头顶明媚的阳光，轻松而光亮。我是踩着上课铃的尾音跑进教室的。那堂课我上得很棒。又能重新坦然面对一切的感觉也很棒。
　　
　　我和光耀的婚姻破碎是有先兆的。
　　婚前一天我去光耀家时，觉得好渴就找了只茶杯倒水喝。印象中那天并不是很冷，但那只茶怀却破裂了。不是常见的底部脱落，而是刀切般均匀、齐整地裂成了两半。光耀和他的父母当时都在场。我不知道光耀当时是怎么想的，但我肯定，这在我的公婆心中一定留下了浓重的阴影。
　　为此我很难过，抢在婆婆动手前，自己收拾了残局。我没再倒水喝，突然间不想喝了。我知道，这是上苍对我的“警示”。但我并不悲哀，因为我心中的阴影早就存在。我只是有些心酸，为自己不得不面对的糟糕的将来。
　　光耀这辈子都没相信，我离婚的事若松事先并不知情。此前他曾问过我，你能肯定，那个姓庄的他会对你负责？他有老婆，他能对你负责？！我说，离婚是我自己的事，这跟谁都没关系。光耀不信。
　　若松也不信。离婚后月余，他在路上截住我，一脸严肃地问我，你有必要把什么都自己扛着吗？我问，你指什么？若松说，离婚！这么大的事，你真以为没必要让我知道吗？我说，这和你有关系吗？若松盯盯地望着我的眼睛，说没有吗？你也并不以为我应该对你付有责任吗？我说，我以为一个成人首先应该对自己负责，而不是向别人要求责任。若松说，别人？我是“别人”吗？，你确信你离婚并不是为了我？！我说不，我离婚是为了我自己。也或者，我是在纠正自己从前的错。
　　“从前”是若松心中永久的痛。“从前”也曾是我心中的痛。但现在我不痛了。生活无法回头再来，没有人能够重新来过，我只想平静地走完剩下的路。我并不后悔，尽管我的从前糟糕得不堪回味。很少有人能在青春的十字路口一下就找准方向。既然命里注定我绕不过那段“黑暗”，我就只能承受，我甘愿承受。
　　若松对我的“命里注定”嗤之以鼻。他只相信——命里注定我就是他的！所以，我跟任何人都不可能长久。说如果不是当初我走错了路，我们的故事会一直很美，根本不会出现这么多的波折。我无言以对。许多时候，望着若松，我真的觉得，他是我命里注定的男人；这辈子我只能是他的女人；我们虽不能共有朝暮，但我们却能共有今生。
　　我和若松分别十年后再次相遇时，我破碎不堪的心瞬间便恢复了生机。当它被若松从容的步态感动，我终于又能感受到源于生命深处的悸动的那一刻，我只想哭。后来我对若松说，即便只有那一刻，我也死而瞑目了。若松说，我们不会只有那一刻的，你是我的，这才是命里注定的事。不管是这一刻还是哪一刻，这都既不是开始，更不是结束，它只是我们生命里注定的历程……
　　我又想哭。我说若松，如果二十岁时，你就有这等气魄……
　　若松黯然。二十岁时，我们不懂爱情。当他扣着我的手腕，说他真想强暴我时，其实并没有半点性的冲动，他甚至弄不清“强暴”的含义。也不知道，即使他真的“强暴”了我，我也成不了他的妻。我那时已是光耀的女人，注定了最终只能成为他的人。
　　我其实没想做任何人的妻。“你是我的”，这话除了若松，光耀也曾对我说过。这个男人从小就在我的生活中，与他相比，谁都晚到了十几年。如果说生命中真有定数，我宁愿相信，做光耀的女人，他的妻，嫁他然后再离开他，这才是。
　　但若松不信。他认定我的“当初”是个错误，说不管什么情况下我都不该舍他而选择其他人。我说，选择光耀这不是我的错。若松问，那什么才是？我说，打那个找你的电话，这才是我迈向邪路的第一步。
　　若松说，荒谬！