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　　第一次给若松打电话是1996年3月31日下午。那天，“华宇橡胶制品有限公司”因一桩“三角债务”正打算将一家私营企业告上法庭。所以，那个午后，若松的总经理室里坐满了他在司法、工商界的朋友。由于电话铃声不断，我的电话并没有引人注意。若松顺手拿起话筒，“喂”了声后，因没听到我的回音，就又“喂”了声。
　　我没吭声。我不知道，电话那头是不是若松。时隔十年，电话里的嘈杂声和我格外混乱的心情使我没能从两声“喂”中准确地做出判断。事实上，我根本就不知道这家原本由他父亲经营的工厂，如今是不是已经异主？若松是不是也在里面？但我明白，我不能等对方第三次说“喂”了，对方的心思显然没在电话上。我不想失去机会。所以，我抢在他收线前的一刹那开口说，您好！请问是“华宇橡胶制品有限公司”吗？
　　若松说，是，您找哪位？若松说“是”时，我的心微微一颤。我从这个字里听出了若松的声音，是他！我一边抹着脸上的泪水，一边尽可能平静地问，是你吗，若松？电话那头出现了几秒钟的沉默。
　　后来我知道，若松在我问了那句话后，浑身一直在颤栗。若松说，那是他三十一年来首次无法自控。为掩饰自己，他将本来悬着的手臂撑在办公桌的台面上，上身紧抵着桌子的边沿，但尽管如此，他仍然无法平息内心的激动。几秒钟后，他的颤音传进了我的耳鼓，他说，林枫！是你吗？是你吗，林枫？！
　　我的心再次抖颤起来。若松叫我名字时给我的感觉从来就与众不同，能把我的名字喊得这样柔和，这样亲切，这样令我泫然欲泣的只有若松！我深深吸了口气，说是的，是我。若松却怎么也不敢相信。他问，真的是你吗，林枫？真的是吗？
　　若松的不自信让我沉默了，我突然不明白自己这是要做什么？十年了，我绝然而去，音信杳无。我离开得实在太久了，久得让若松以为我再不会回来了。好在他没问我——你有什么事？否则，我该如何回答？！
　　
　　我是带着满脸泪水走进桥头这个电话亭的。我疯了一样查拨若松的电话，到头来却不知道自己到底要干什么？我回归故里已经八个月了，但我从没向任何人打听过他。我无颜打听他。可那天，在我转身离开光耀的瞬间，我就哭了。我哭了一路。当我加大油门冲上那座高桥，再从桥顶俯冲下来，当那间电话亭突然出现在我眼前时，我不加思索地停下了，给若松打电话的念头，在“吱”的一声刹车声中倏地就从我的脑中蹦跳了出来。
　　可我并没想好要对他说什么。我走进报亭，想也没想就摘下了话筒。我满脸的泪水引得电话亭的老头一直在不停地打量我。但我不在乎，一点也不。我止住哭泣，拔叫了“114”查号台，可我说不出具体的查号对象。我只依稀记得，十年前和若松一起散步时，在一座桥上，他曾指着不远处的一座厂房，说那是他父亲经营的工厂。我记不清厂名了，但我记得那座桥的名字。感谢苍天，接线员没有对我零碎的叙述表现出哪怕是一丝的厌烦。那天我莫名其妙的疯狂举动很可能因某个人的一句抱怨，一个眼神，一声叹息而中止。但没有，我一路顺利。尽管，那时候，我甚至都不知道若松还在不在这个城市。
　　
　　现在，电话那头是若松已确信无疑了，可我要对他说些什么呢？我有些羞惶，似乎无话可说。若松等不及了，他说，林枫，是你。我知道是你！你在哪？我下意识地看了看我所处的位置。我决定，不告诉若松我在哪。我没想要见他。慌乱中我报给了他学校传达室的电话。然后，连声“再见”也没说，就把电话给挂了。
　　这让若松好一阵不知所措。后来他告诉我，那一刻他的感觉是，我又不在，又消失了。我用一句“是你吗，若松？”将他从平地送上了天堂！但随即，他又被重重地摔落了。为了找我，他放下了手头急待处理的一切，丢下一屋子的人立即开车出来了。
　　我说，你简直……也疯了。若松说，我早该疯了。早知道这样，我还不如一开始就做个无赖。我笑。若松将我一把拥进怀中，说，对像你这样冥顽不化的小东西，做个无赖其实远远不够。我仰起脸问，那做什么才够呢？若松说，恶棍，像某些人那样。我把头伏回若松怀中，说，光耀他不是恶棍。若松说，你那么小就被他……他还不算是恶棍吗？我说我不小了。若松问，几岁？你几岁？
　　我不吭声。这问题若松问过我许多遍了，每次我都没予回答。若松问，到底为什么？为什么你就是不肯告诉我你那时几岁？
　　我闭上眼睛，我的头更深地埋进了若松怀中。
　　
　　我那时几岁？十七或是十九？我真的记不清了。回首几十年来我和光耀间曾经发生的点点滴滴，好多事都让我费解和莫名。
　　只记得那是个菜花开得最旺的时节。大片大片黄灿灿的菜花一望无垠，数不清的密蜂围着菜花飞着、嗡嗡地叫着、愉快地忙碌着，全然不顾我在菜地里暗自垂泪。
　　我不知道自己为什么要哭？我的脑子里轰鸣着一个声音：我是个女人了！这声音令我的泪绵沿不绝。光耀把我从一个女孩变成了女人！他完成这个过程是在他家那张简易的木床上。对此我毫无思想准备，没有欣喜，没有快感。回首那一刻，我只感觉有点……有点……恶心！
　　是的，这就是我对自己初次最真切的感受——恶心。那一整天里，我一直都有要吐的感觉，但我什么也没吐出来。
　　
　　这件事决定了后来的一切。我并没有因此而怨恨光耀，因为我完全有能力可以阻止这件事发生的，只要我说声“不”。但我没说，我只是哭了。我忘了，女人的泪其实最不值得深究的。“哭”似乎是上帝赋予女人的特别权利，无论你是什么样的女人，只要你是，你就有无数条理由可以哭泣，你甚至可以毫无缘由。
　　可男人就不一样了。无论你事实上多么窝囊，只要你哭了，谁都会认定一定是发生了什么非同寻常的事，有着非同寻常的理由。因为，男人们一般不哭。很多时候，男人只要肯流泪，就什么问题都解决了。男人的眼泪是这个世上稀有的东西，更是他们致胜的暗器，它能令男人们所向披靡。女人的泪却往往起不了作用。像我，那夜的泪就没能让光耀停止。
　　光耀从未想过，他该弄明白那天我脸上的泪水。也许，在他看来，女人的泪就只是泪，没什么深文大意，不值得在意。
　　但若松不一样。
　　那个下午，当他在报亭得知我是流着泪给他打的电话时，他几乎五内俱焚了。后来他对我说，知道吗，那一刻，我觉得全身都着火了，我简直不知所措。我问，那一刻，你最想做的是什么？若松说，找到你。然后，抱住你！我问，再然后呢？再然后？若松摇头说，再然后我没想过。从我接到你的电话到赶到那座报亭，我的五脏六肺里满当当地就只有你。我站在那座高桥上，眺望着报亭主人告知我的你的去向，想，你这是从哪来？又要到哪去呢？是短暂的停留？还是永久的回归呢？为什么我身边川流不息的这众多面孔中就没有一个是你呢？……我不知道自己在那座桥上站了多久？后来，当一辆满载的长途客车从我身边驶过时，我突然想，如果你只是暂作停留，如果你只是回家探亲，如果你正离去，如果……我慌忙从包内往外掏电话，边掏边祈祷：愿上天怜悯我，愿一切都不太晚，愿你还没走……
　　若松说，知道吗，我握着电话，被从未有过的紧张弄得敛气凝神，周身紧绷。当一个苍老的声音终于在均匀、迟缓的“嘟……嘟……”声后传入我的耳际时，我周身的热血都沸腾了，我欣喜得差点把一颗心蹦出了胸腔，原来你已回来一个多学期了。我随即就把车开去了你的学校，在你的校门前停留了大约一刻钟，我一直在想，今天要不是星期天那该多好。
　　我抿着嘴笑。若松说，还笑？想来我真是上辈子欠了你了，现在想想，从接到你电话到见到你之前的那一天一夜，我都不敢去回忆，不知自己是怎么熬过来的。我说，我知道。若松说，你知道？我说，是，我知道。我指着头顶的太阳说，你无非就是希望它早早落下，然后月亮高高挂起，再然后是月落日升，以便你好尽快赶去学校，不是这样吗？若松说，是，你是个人精呢。但你只说对了一半，还有种感觉你没说出来，因为你根本体会不到。我问，什么？若松说，怕。我说，怕？怎么会呢？你怕什么？若松说，怕有变故。怕你走掉。怕……要知道，从星期天下午两点到翌日晨七点，这中间隔着长长的十七个小时哩。十七个小时！这么长的时间会发生多少事啊。我说，我不是回来探亲，我是回来教书的。若松说，我知道。但你是流着泪给我打的电话。你只在查寻我电话时没哭，在这之前和之后，你都哭了。你哭了！我不知道发生了什么，你这么烈性的一个东西！当初你一个转身，只用一个冰冷的背脊就结束了我们之间的一切。现在，你会不会又想要“结束”什么呢？忧虑差点烧焦了我。你说的没错，我的确在迫切地期盼时光飞逝，那十七个小时，我几乎是数着分分秒秒过来的，当天快亮时我都要哭了。我迫不及待地给你挂电话，尽管我知道你根本不会在，但我等不及了。那个好心的老人答应我，说你一来就会转告我的电话，他真是太好了，可你……
　　若松摇头，眼睛里有心力不济的虚弱。他说你真太狠了！好不容易等到你来接听电话，可你……都说了些什么？！你居然回说你没有时间。“没有时间”这就是我苦苦等待了十七个小时，不，应该是我苦苦等待了十年后盼来的回音吗？！你差点没把我再次杀了！十年前，你一个转身就把我推进了地狱！现在，你又来了！你突然间就把电话打进了我的办公室，让我的心瞬间飞上了天堂，让我无比迫切地想要立刻找到你，但到头来，你却连个见面的机会都不肯给我！你还是说来就来，说走就走，随心所欲，无所顾忌，让我像个傻瓜一样。我想，这次我不做无赖都不成了……
　　三十岁而立之年的若松和二十岁时的弱冠若松的确不一样了！