我原本只是想轻松快乐地活着的。但，我在我长年“冰封”的家里窒息得都快透不过气来了。在回归故里之前的好些年里，为了能让自己活着，为了能够喘气，更为了避开光耀，每到寒暑假，我都外出旅行。我独自背着行囊满世界乱跑，看山、看水、看花、看人、看寺庙、陵墓、皇宫大院……好长时间来，我一直都只“活”在如潮的人流中。这样的情形持续了好多年，我以为这辈子我都要这么过了，没想若松却改变了我。
　　自从我接过他手里的磁卡，每天我打给他的电话就不只是一二次，而是很多了。我们在电话里说各自的工作，正做着的，或将要做的事。我们不谈家庭。若松不是每次都能接听我打过去的电话，有时候不便讲话他就挂了，然后在最短的时间里抽空打回来，告诉我他正在干什么，让我换个时间再打。有时候我也很忙，或不便打电话给他，他就会忍不住把电话打到学校来，直到确信我安然无虞，一颗心方才放下。
　　我对已有家室的若松并未抱任何幻想，但这并不妨碍我对他刻骨的受恋。暑期里，我利用每天外出买菜的机会，打电话给他，如果光耀不在，我就用家里的电话。我在家里电话打多了，思林就问，妈妈，和谁说话呢？讲这么多？我告诉思林，和一个叫若松的伯伯，妈妈的中学同学，也是朋友和亲人。思林忽闪着她亮亮的眼睛说，亲人？比我还亲吗？我说，不。思林就笑了。我也笑了。思林其实没能真的听懂我的话，若松和她，是两种亲情，无法比较。思林不懂，她有她的理解方式。让她快乐是我的责任，也是我在这个家里唯一的心愿，我不解释。
　　
　　思林后来懂了，慢慢长大的思林很快就对若松有了本能的排斥和抗拒。思林喜欢接电话，谁来电话她都抢着去接。后来她每接到若松的电话就都先对着话筒呲着嘴骂：猪八戒，然后才扭过头来喊我，妈妈，那个叫若松的男人的电话。喜欢看《西游记》动画片的思林骂人总爱骂“猪八戒”，在她心中，长一对大耳朵相貌丑陋的猪八戒简直比漂亮的白骨精还要可恶。
　　我一点也不生思林的气，她还只是个孩子，什么都不懂，我没必要和她怄气。但我会在她叫嚷着说“那个叫若松的男人的电话”时纠正她，女孩子说话要斯文，你该说——“那个叫若松的伯柏而不是男人”。
　　思林撇撇嘴道，什么伯伯，不就是个说话发软的男人嘛。我笑了，我的六岁的女儿都能从若松的电话里听出不同来了。那时候的思林还不知道“温柔”这个词，知道了大概也不愿用，她只说“软”，大了的思林还这么说。
　　思林后来告诉我，张静文说话也软。思林不喜欢张静文，把她也叫着猪八戒。
　　
　　知道张静文是从一张四寸彩色照片上。
　　嫂嫂叶红至今都还在自责。那其实并不关她的事。她把玩光耀那只精致的皮包时，并没想到皮包侧兜的拉链没拉好，更没想到会抖落出一个秘密来。
　　至今嫂嫂都在懊悔，我干嘛非要去拿那只皮包呢？我和你哥那天就不该去你家吃饭。嫂嫂每次这样说时，我都浅笑。事实上，即使没有她那天的“失手”，也一样会有后来我和光耀的分离。
　　嫂嫂以为那只精致的皮包是我的，她只想欣赏一下这只包，却没没想到包的侧兜内会掉出个“女人”来。我、哥哥、嫂嫂、还有光耀全都亲眼目睹了“女人”在空中飞扬的过程。“女人”最后面儿朝上，安安静静地“躺”在了地板上。
　　屋子里突然静了下来，所有的声音都停止了。那是种让人害怕的寂静，那样的寂静没点承受能力的人是经受不了的。嫂嫂立马慌了，她挨个望了我们一眼，最后看着地上的“女人”，一张脸涨得通红，捡也不是，不捡也不是，局促得无所适从。
　　我和光耀什么也没说。哥哥说话了，他的筷子上还挟着菜，手僵悬在半空，他唬着脸说，都快四十的人了，做事还这么毛手毛脚的。嫂嫂求助地把目光转向我，说，我……我说，姐，把“她”捡起来吧，你该向光耀道个歉的。嫂嫂看了眼光耀，弯腰把相片捡起来放回了包内，还把拉链给拉上了，但她没向光耀道歉。
　　我说，哥，你慢吃。说完我起身到卧室去了。从我回到卧室到嫂嫂来向我辞行，我再没听到客厅里有人说过话。哥哥很厚道，不善言辞，他是不会拿这事向光耀兴师问罪的。他也管不了。嫂嫂说，枫，我们回去了。你……要不也和我们一起回家看看妈吧。我说，不了，姐，你们回吧，改日我再回去。我喊过思林，问她，愿意和舅母一起回去看外婆吗？思林急惶惶地冲我点头。她怯怯的目光刀子一样剜痛了我的心，每次我一生气，思林就很害怕。因为我在这个家的不顺心，我的脾气也跟着不顺畅了，思林为此没少跟着倒霉。
　　哥嫂走了。思林也跟着他们走了。屋子里只剩下了我和光耀。我开始收拾东西。我没想好要去哪，但我必须要离开家。
　　光耀一直坐在客厅的沙发上抽烟，他看起来很平静，但我知道，他其实希望我大吵大闹。或者，哪怕像一年多前的那个夜晚，我惨白着脸，指着他的鼻尖骂他——猪圈里的母猪也能令你欣然勃起吧，白光耀？！那是我这辈子第一次连名带姓那么喊他，那也是唯一的一次。现在我根本不喊了；现在面对他，我干脆让自己成了哑巴；现在我是一块冰，坚硬、冷默；现在我是“死”的，这个家也是“死”的，只有到了外面，我才让自己“活”过来；现在我很安静，“死”了的我当然安静；现在的我是只点不着的药包。
　　光耀不喜欢我现在的样子，厌烦我现在的样子，但他毫无办法。他说他都快要被我逼疯了。我也不喜欢我现在的样子，也厌烦我现在的样子，也对自己毫无办法，我也快被自己逼疯了。
　　我不声不响收拾着我的衣裤、鞋袜、药品、洗漱用品、纸巾、遮阳帽……我把它们整整齐齐、井然有序地摆放在了我的小旅行箱内。然后,我拖着它，背着我发白的牛仔包，走出房间，走过客厅，走过光耀，从我的“冰墓”里走了出来。
　　我把门轻轻带上了。光耀还在沙发上坐着抽烟，他没有喊我，知道也喊不停我。我们的“战场”没有硝烟，但有“死亡”的气息，这个“战场”几乎已经没有活人了。
　　越来越弄不懂我的光耀越来越心灰气冷，越来越破罐子破摔了，因为我连骂都懒得骂他，我甚至连话都懒得说了。
　　
　　我在人流熙攘的西车站里做出了去登黄山的决定。然后，找了个偏静的电话亭给若松挂电话，告诉了他我的去向。若松好一会没说话，然后他问，一定要离开吗？我说，我不过是出去走走，过两天就回来了。若松问，几天？我说，半个月左右吧。若松说，这么久？我说，我会尽量早点回来的，离开学也不远了。若松说，是啊，我本来以为……我问，你以为什么？若松叹了口气，我以为你今年不会再出去了，以为你会为我留下。
　　我暗暗吸了口气，为他留下！这个暑假我正是这么做的。这几个月来，我一直在克制自己，不断地提醒自己，不要和若松走得太近，要和他保持距离。但现在看来，我所有的努力都白费了。虽然我只是短暂的离开，但若松那句“我以为你会为我留下”却让我有了无限的不舍。我捏着话筒，差点决定要打道回府了。但我知道不能，我不能让若松察感到原委。爱情是美酒，更是毒液，我不能害了若松又害了自己。
　　若松喊，林枫！……我收回思绪笑道，我在听哩。就几天，我很快会回来的。你放心好了。若松说，不，我不放心。你要离开这么久，又要去那么老远的地方，我会寝食难安的。我无言。若松说，等等我。我问，你要干什么？若松说，送你。我不能不见你一面就让你离开这么久，去车站出口处等我，我这就过来。若松说完，没容我回话，就把线收了。他的黑亮的“凯迪拉克”二十分钟后停在了我身边，若松打开车门说，上车。他把我带离了车站。我问，你这是要带我去哪？若松说，我要拐跑你。我说你拐不走我的。若松说是吗？那咱们试试看。
　　若松把车一直开进了市区最大的地下停车场。泊好车后，他在椅背上轻轻呼了口气，这才有空偏过头来打量我。我那天穿一件蓝白相间的全棉短袖T恤，一条微微发白的石磨蓝牛仔短裤，白色的棉袜，白色登山鞋。若松仔仔细细看了我几个来回后，说老天，时光怎么就没在你身上留下一点痕迹？我说留了，在我心里，你看不到。若松看着我的眼睛，说是吗？今天我没看到的还有什么？我一惊，若松的灵敏远远超出了我的预料。但我笑道，今天你什么都看到了，我背着行李，正准备外出旅行。若松穷追不舍，说，这是全部吗？暑期都快结束了，你现在才想到要去旅行？我笑，说，事情没你想像的那么糟，我早就想去看看黄山了。
　　若松眼里立即有了万份的懊丧，他叹了口气，说你知道吗？我以为在我面前，你已完全解除武装了；我以为你和我一样坦诚，我们可以赤诚相待全无戒备了。可现在看来，你没有。你身上仍然有层坚硬的壳，即使在我面前，你也会把自己缩在里面，不肯露出哪怕一点点来，这令我很难过。不过，他接着说，这也许不是你的错，是我的，是我不够好，不足以令你信赖，不足以令你对我坦诚相待。但你记住，我会一直为此努力的，直到你彻底改变。你还要记住，我会心痛你的每一道伤口，因为那也是我的伤，我的痛。如果我无力治愈你，请允许我陪你一起疼痛。我渴望看到真正的你，而不是你如花笑靥后深藏的忧伤……
　　我说，若松，我没有。你有，若松不容我分辩，他说，你去吧，但愿这以后，你能从此舍下那些山山水水，而更愿有我陪伴。若松说着从皮包内拿出一小巧的蓝色手机说，把这个带上，我必须随时知道你的行踪。任何时候都不要关机，别让我找不到你。他把手机放进我肩上的牛仔包内，说现在好了，你可以走了，公司还有个会，我得回去了，一路保重。
　　我说，若松，我……不太习惯接受别人的东西。若松说，我知道，我不是别人，我是你的若松。
　　……
　　他把我重又送回了车站，下车前他吻了我，这是继“城河事件”后他第二次吻我。我哭了，若松又吻去了我的泪。