20
　　半个月后我们三年的大学生活终告结束。我们在车站分别时，艾闻把十五封信连同那晚被她抢下已经拆开的那封，用一根红丝线捆着一起交给了我。她说，它们是你的，我无权带走它们，尽管我至今都不知道你们之间到底发生了什么，但我有自己的感觉。她望着那捆信说，请你相信也公平一点，这里面不可能全都是谎言。答应我——和光耀好好谈谈，如果这次你们还是谈不拢，我会劝服自己接受你的“放弃”，但你必须得和他谈一谈。艾闻说着，将目光转向了人来人往的候车室入口。我顺着她的目光看过去时，赫然发现消瘦了许多的光耀竟正朝着我们一步步走来……我突然一阵犯胃，我说，艾闻……艾闻说，对不起林枫，你先听我说，我不甘心也不放心就这样与你分别。你不允许他来看你；你拒绝甚至焚烧他的来信；不允许我提他的名字；不给他任何机会……你几乎截断了他所有的路。现在，请你看在我们姐妹一场的份上，看在我们即将分别从此天各一方的份上，看在这些年来我与你同乐同欢同悲同痛的份上，给他次机会容他说几句话吧。我就要走了，不管你们结果如何，我都会尊重你的选择，我希望你也能尊重自己这么多年来的付出，无论如何，请你给他次说话的机会……艾闻说着目光再次投向已被她放在椅子上的那捆信件，至于它们，只能任由你处置了，但愿曾被你焚毁的，真的只是谎言与欺骗。永远为你祝福，我亲爱的朋友，愿你幸福安康！
　　艾闻就这样走了，她甚至没等到光耀走近，她只远远地冲他点了个头，起身推着她带轮的行李箱从我身边走开了。我站起来想要送她进站时，她按住了我，说，如果你真想给我点安慰，就请坐在这别动。我只好又坐下了。我看着艾闻含泪离去，自己也忍不住泪如雨下，整个人都被离愁罩笼了。我冲着艾闻的后背喊，我会很想很想你的艾闻，一路平安！
　　艾闻的脚步有了稍许的停顿，但她没有回头。我知道那一刻她心里的语言，她一定也泪如雨下了。离别本就令人感伤，更何况我们这样不堪的状况。艾闻走近检票口，她走进去了，没再回头。
　　我呆呆引颈眺望着人头攒动却不见了艾闻的“6”号窗口，想着人生的聚散无常，想今日一别，不知何日才得以相见，或许，今生再也无法相聚……我想着这些，止不住悲从中来，泪不能禁。这一个多月来，陪着我的艾闻几乎也不会笑了，而今她已离去，再不会有人为我在深冬的夜里披上件棉衣，为我的夜不能寐而难眠，为我的快乐而展颜，为我的忧虑而锁眉了……
　　艾闻！我跳起来直扑“6”号窗口，可我却差点一头栽倒。是光耀即时搀扶了我。他不知道我怎么了。我也不知道自己怎么了。是不是因为起身太急，或是候车室的空气太过闷热，声音太过嘈杂？也或者，因为我心中有太多的凄酸？我刚一站起来就感到一阵天旋地转，紧接着我又感到胃酸上涌，“哇”地一口就吐了出来。
　　光耀把我扶回椅子上坐下，自己则蹲在我身边，仰头望着我，满脸的栖惶痛惜。但他的眼中还荡漾着另一种东西，一种希翼？一种欣喜？一种意外？他问，你这是……又有了吗？我的心被绞了一下。我又有了吗？！我怎么一点没想到这个？这个月我的例假已延迟七天了，我本来以为这是情绪所至……现在看来，这与我这个月来的精神状态根本扯不上关系。我真又怀上光耀的孩子了？！我又……噢，老天！你不如干脆杀了我！你杀了我吧！我抱着自己的头，禁不住浑身都哆嗦了起来。我喊着——老天爷，你让我死吧！让我死吧！！让我死吧！！！我内心无助地哀求着——别走艾闻！别走！留下来帮帮我！帮帮我！我无声地呼叫着。但艾闻听不见了，她走了，再也帮不到我了，我必须自己解决问题了。可我该怎么办？我该怎么办呢？！除了光耀，我能向谁求助呢？我该向他承认我又有了他的孩子吗？不！我不要！我不要告诉他！可不告诉他我又能怎么办呢？一个人悄悄去拿掉孩子吗？我要再亲手扼杀又一条生命吗？我会痛死在手术床上吗？不！不！！我不能！！……
　　可我该怎么办？！我再次抬头眺望着已空无一人的“6”号窗口，内心嘶喊着——艾闻你别走，告诉我我该怎么做？这次我听你的，我全听你的……
　　我又吐了，很厉害。没吃早饭的我这次把黄胆都吐出来了。蹲着的光耀马上站起来坐到了我身边，一手挽着我的胳膊，一手轻拍着我的后背说，我扶你去卫生间好吗？你需要漱一漱口了。
　　我望着光耀，真想能积聚全身力气让他滚开！但我没有。那个六月末的清晨，在那个人声嘈杂却没有了艾闻的地方，我被自己内心的孤独无助弄得完全失去了方向，全然不知道接下来我人生的航船该驶向何方？
　　我真的该去嗽一嗽口了，我嘴里很苦。
　　
　　许多年后，有次若松问我，你这一生有过几个孩子？
　　我沉默。我明白若松的意思。他是想问我，这一生到底为光耀堕过几次胎？若松一直弄不明白我和光耀，不知道我通体的疾患，还有我全身莫名的寒颤究竟缘于什么？不明白自幼就对我情有独钟的光耀何以会把我弄得如此孱弱。
　　他问，你动过手术吗？我仍沉默。
　　我没跟若松提起过我的这些故事。那是我不能碰触的记忆。这些故事我只告诉过光祖，因为光祖他不肯糊涂。
　　那个夏日的午后，虽然直到我叙述完我的故事，安静坐着的光祖脸上都未曾出现哪怕一丝的愤怒。所有我曾担忧出现的场面一个也没有出现，但我的心却还是止不住地在阵阵发抖。因为我分明感觉到了光祖内心的另外一些东西，感觉到它们正在他心中汇集，他的心正在低沉地咆哮和哀嚎……
　　我的心很痛，为光祖，也为我自己。我想宽慰光祖几句，可我却无从说起。最后，我说，其实，人活着谁都不容易。光祖笑了，很落寞。他什么也没再问起，只对我说了句，对不起。我理解光祖对我的歉意，但光祖没错，不应该是他对我说——对不起。
　　光祖说过“对不起”后，站起来走了，没再跟我招呼。他的半包烟拉在了我床头。我没喊他，却哭了。光祖寂寞的身影令我忍不住鼻头发酸，该说“对不起”的是我，我该让所有这些故事这辈子都烂在我的肚子里。
　　光祖当天就带走了王兰和果儿。王兰欣然随夫“上任”了，为什么不呢？她看起来很得意。得意洋洋的王兰喜眉笑脸地屋里屋外地忙着，欢颠得像脚底按上了弹簧。乡村中学代课教师王兰从此就成为省城某高校的图书管理员了，她有理由得意。光耀沉默地望着欢颠的王兰，找到正在电脑上浏览网页的光祖说，哥，非得今天就走吗？好不容易回家一趟，也不多陪爸妈几天，他们想你都快想疯了。光祖抬起头来，微笑着望着他的弟弟说，有时间我会回来的，你也记得常回来看看，爸妈年纪大了，别让他们总是操心惦记。
　　光耀点头，说，哥……光祖说，有什么需要帮忙的尽管开口，哥只怕自己能力有限，不能……光耀说，我没什么需要帮忙的哥，我……请你多保重。光祖笑了，说我会的，你也多保重，记得我们是两兄弟，有事常联系。光耀汗颜。他努力牵了牵嘴角说，是。他又问光祖，需要叫辆车吗？外面那么多东西。光祖点头，说那就劳烦你了，我这么久没回来，都不知该往哪去要车了。
　　那个夏日忙碌的午后，白家只我一人在我的房间无事端坐。光祖一家启程时我没出门相送，但光祖到我的房间来了，见我仍在落泪，伸出一只手扶着我的肩头说，别难过，这一切都不是光耀的错。我抬头望着光祖，愕然瞠目。我没想到，对待同一件事，光祖会有如此截然不同的态度，这大大超出了我的意料。那以后很久很久我都没能理解光祖对光耀一直的袒护。
　　但后来我懂了。后来我明白——厚道、谦恭、忠诚、敦实、终年有泰山压胸之感的光祖绝非因为软弱无能无药可救，才最终选择了隐忍与沉默。他所以隐忍，所以沉默，是因为他必须隐忍，必须沉默。他只能沉默。如果说几年前光明的酒后失言还能让他自欺欺人、心存侥幸地怀有最后一丝希望的话，那么，几年后我的故事无疑堵死了他所有的路。他知道——从此，他是彻底“失去”那个女人了，那个几乎寄予了他一生希望和幸福的女人。他不能在这同时，再“失去”他唯一嫡亲的弟弟，他们在同一张上床上出生，在同一个屋子里长大，他们血浓于水，他不能因为一个女人而生分了自家兄弟。爱情从来就不比亲情，爱虽然激越华美，却往往根基不实，易于塌毁。这世上除了生他养他的父母，就算光耀与他最亲了，光祖不信——光耀会故意往他的伤口上撒盐。
　　光祖这辈子都没薄待过光耀。不仅如此，发达了的光祖还常拿自己的钱，动用自己的关系帮光耀打理过不少生意。在外人看人，他们依然是相亲相爱的两兄弟。只有我明白，有些事其实还是不一样了，做为光祖唯一的弟弟，路过或停留南京的光耀几乎从不去他的哥哥家拜访；光祖回家的次数更少了；他们两兄弟勾肩搭背的场面不见了。
　　光祖事实上还是被深深伤害了。受了伤的光祖只能暗里地独自将伤口慢慢舔合，像我。人都有逃不过的劫数。有时候我想，或许，如果能将一切都归于宿命，人肯定就能安然许多。但人往往不肯认命，即使他到了山穷水尽处。