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作者：花诗雨 
2008-5-18 18:39:21 发表于
当我那个斑斓的梦中醒来，已是几年后了。我从一个梦掉入另一个梦，不愿醒来，直到梦境的破碎，我才在现实中醒来。
是的，我做了一个梦，梦里我没有死，活了下来，找到了爱情，并结了婚，过着安静的生活，可是那种生活只是镜中花，一靠近便消失得无影无踪。他举起刀，我失去了左手的半个手指，我在疼痛中醒了过来。
曾让让我疯狂和深信不疑向往的爱情，到那一刻，我才看清它的苍白、冷漠和暴戾。曾经像磁石一样吸引我的爱情，原来只是魔女的歌声，我中了魔咒，醒来发现只是一个幻影，黄粱梦一场。
一场梦燃烧过后，只剩下了灰烬，生活究竟还有什么意义，除了写作让我觉我活着，活着就如一躯空壳。这时，写作不再是年少时口中夸夸其谈的那个理想，而是我的救命稻草，唯一能点亮我生命的东西，我用全身所有的力气去牢牢抓紧。如果我的生命没有消失，我便会让那点光亮延续下去。
从前我曾梦想着一个人住一间属于自己的房子，专心地写自己的小说，而如今我真的成了一个人，我应该高兴和欣喜才对。我从疼痛中抽回自己，从今往后我要为自己而活。我开始妆扮租来的小房子，买自己从前不敢穿的衣服和首饰，买自己喜欢的歌碟，买自己爱看的书，专心写自己未完成的小说。
虽然我还不习惯孤独，但是我相信纸页能吸收我所有的痛。
我买了布娃娃，很小的那种，不需要拥抱，只希望能把它棒在手心，可以温暖。我买回一只丑的小兔子，它的两个耳朵长得不对称，它的身上有很多爪痕，一直抖个不停，双眼不敢看我，我把它抱在怀里，我想它和我一样都需要慰藉。我想我的心里还有爱，还有热情。
我本打算整个冬天和明年春天，我都呆出租屋里，写我那篇小说。可是我只维持了三个月，那篇小说才写了一半，我身上的钱便用光了，我只好出门去找工作。
然而这时候我的身体出了问题。那三个多月的时间里，不规则的睡眠和饮食，身体体质本来就不好的我把身体搞坏了，不知怎么就染上了肝炎。然而，条件好点正规化点的公司都要体验，不收有肝病的人。
被几家公司拒绝后，我心灰了。那个冬天在我的印象中特别的冷，漫无目的走在冰冷的街上，冷风一阵阵撕夺着微弱的体温。流浪在街头的情景这远不是第一次，可我第一次觉得是那样的寒冷和无助。
多年来，我一直深藏着自卑和孤寂，因为我丑陋的双手，还有写作给我带来的挫败感，以及这场万念俱灰的爱情，这些在我人生起步时，打击和从不角度否定了我，让我觉得我的存在没有意义和价值，这时候给我的感觉更是如此。从小我就一直想挣脱一种禁锢，那种自卑的锁链，我想证明自己，证明自己可以比别人做得更好。和写作捆绑在一起，我说不清理由，只是一种单纯的执著和倔强，不可阻止的向往。如果说有什么目的，我只希望用手中的笔养活自己，改变二姑家里和妹妹弟弟们的命运，我希望他们可以过得舒服、好一点。
费尽周折，我终于在一个私人的小型加工厂找到一份统计的工作。说是统计，实质上是统计兼财务，还有接电话等等一些乱七八糟的份外活。要不是身体不好，工作难找加上身无分文，我真想甩手就跑。
有了工作，我便不能写作，学中文的我每天被那些数字搞得晕头转向。做了几个月，那天，当老板娘把一大堆帐务放在我的桌上时，我再也受不了了，一溜烟跑出了公司。回到街上，呼吸着自由的空气，我想起从前从工厂里逃出来的相同的情景和心境，禁不住笑了。
手里有了几千块钱，我又有了底气。我预算着这些钱可以维持多少日子，我可以多久不用干活。我想只要节省一点，完全可以维持半年甚至更久。我唯一担心的是我的身体，我想尽早把那讨厌的病除掉。我到了医院，可医生却说，我这病只是初期，一般身体差的人都可能有，没什么大碍，用不着治，只要自己调养好就可自行恢复。听了医生的话，我喜出望外，喜滋滋地跑回去了。
我又可以坐在屋子里写我的说了。
为了调养身体，我是买了一大堆营养品。顿顿都离不开肉、牛奶和蛋，一个月下来，我胖了五斤，花了一千多块，这个数目把我吓了一大跳，照这样下去，口袋里的那点钱，两三个就要花光了。
我迅速改变了饮食菜单，到最后几乎只限温饱。几个月过去了，屋里当初储存的粮食最多仅够再维持几个星期，而我的那篇小说才写到一半。
无路可走，只有找工作。一想到找工作，我的心里便抵触起来，我讨厌那种束缚，没有自由，没有思想的机械生活。要是找到一种可以一边工作，一边写作的工作就好了。可是这样的工作那里去找，就算找到了，别人也不会要我。
最终我找到一个比较折中的工作，一份手工活，穿那种首饰的珠子。这种活不受限制，不用在工厂里干，可以自己带回家里自己单干，计件算工钱，听他们说一天可以赚几十块钱。虽然做这种工作，有点浪费我堂堂一个大学生的称谓，但是对我来说工作只是一种生存的工具，性质都一样，无所谓。
除了第一天认真穿珠子，其它的日子我都是一边写，一边穿。写上一段，停下来再穿几下。然而我常常写着写着，忘了穿珠子，有时一天才穿几颗珠子，还是没动笔之前穿的。这样下来，一个月我才穿了一百来块，最多的时候也才三百多块，那是思绪不通畅的时候。好在我以前交了半年的房租，这点钱够我花的了。想起从前在学校的时候，几十块钱一个月的日子都过了，这些钱对应付生活相对在学校时要好得多，怎么说也算得上是个“中农”。
可是好景不长，老板赚我太慢，不让我做了。我一下子陷入困境。我的那篇小说正写到高潮的部分，我真的不愿在这时候放下，只想着把它一气呵成。
我开始省衣节食，尽快把那篇小说完成。随着冬天寒流的到来，体质差的我马上患了感冒，我把身上所有的衣服和棉被裹在身上还是不停的发抖，头却烧得跟炭一样烫。我一边写，一边不停地拧鼻涕，头晕眼花。感冒总是此起彼伏，刚好一两天，还来不及高兴，便又开始起来。
钱用得差不多了，可是我却没有力气再去找工作了。我想到了投稿，在这一年的时间里，我几乎都没有再向外投过稿。这些年我投过无数算不清的稿子，投中却只有为数不多的几篇，如果投的稿子又是石牛沉海，我还不如到商店去买些吃的。可我还是下了赌注，期望出现奇迹，度过难关。
一场接一场的感冒后，我开始咳嗽。到最后只要咳嗽，胸口总会疼痛难忍。我支撑着，精心构思了两个短篇，加上以前写的所有的稿子，贴上邮票，开始祈祷。
剩下的钱，我买了一点药就所剩无几了。我缩在被子里，我已没有更加的力气出去活动了，咳嗽越来越厉害，到最后竟咳出了血丝。我把身子靠在墙上，用膝盖支撑着稿纸，一笔一划写着，心里想着快点完成那篇小说。因为钱很快就要用完了。我在商店最后买到的东西是一袋土豆。在后面的半个月，我每天每顿吃的都是土豆。一看到土豆就反胃。
我想写信叫二姑妹妹她们寄点钱来，又不想她们知道后，为我担心和难过。
那些信并没有给我带来奇迹，邮递员给我送来了几封退稿，其它的遥无消息。
屋里什么吃的都没有了，我厚着脸皮向邻居借了几次，便再也不好意思再借了。如果再有一两袋米就好了。可是家里那怕一把米，一根白菜都没有了。我缩在被子里，又冷又饿，拿着笔的手无力的在纸上一笔一划的写着，竭力把字写得端正一些。那个被切的手指由于没有及时治疗，伤口感染，一直流着黄脓。握笔用力一点，都痛得钻心。写多少算多少吧。我在心里叹道。
我已经快两天没有吃任何东西了，一直坐在床上，全身卷成一团，伏在双腿前的稿纸上，胃早已没有饥饿的感觉，感觉好像垂了下去，紧贴着后背。四肢像被什么东西挟住了一样，无法动弹，挪动一下都钻心的痛。我忽然感到一种从来没有过的恐惧，难道我会死在这里，我不想死，我还没有写完这篇小说，我还想看见它发表、出版……
我放下手里的笔，挣扎着下了床。我想我该出去碰碰运气，说不定能找到些吃的，不然我会死在这间潮湿的屋子里。
艰难的挪到街上，街道上的人很少，因为天空呼呼地刮着风，落着细小的雪花，人们一定都躲在屋里烤着火。想到火我的脑海里立刻幻想出一堆温暖的火焰，我忍不住伸出手，抓住的却是一把冷风。我赶紧缩回手，感觉更冷了。我没有目的在街上逛着，我想如果有一碗饭吃，或是一堆火，那该是多么美好的事情。上门乞讨，我放不下自尊，也不喜欢那种让人可怜的感觉。
不知不觉走到了市中心，街上琳琅满目的东西强烈刺激着我的视觉，沉睡的胃，这时候竟然饿得叫了起来。
我注视着地面，要是能捡到十块钱就好了，一块钱也好，可是地上除了树叶和一些垃圾，什么都没有。走了好远，胃不叫了，却隐隐地痛起来，我怀疑再走下去，我会饿晕的。如果地上有什么吃的，我不会再顾及什么自尊和颜面，捡起来吃的。
天无绝人之路，没一会儿，还真被我在地上找到了吃的东西。菜市场门外堆着一大堆烂苹果，如果找找，肯定能找出完好一些的，但是这时我却不敢在光天化日之下，在人们眼皮底下像个饿鬼一样扑在那堆苹果上，那样太伤风雅了。于是我决定，等天黑了，再去。
终于挨到了晚上。
那个晚上，我提了一大袋烂苹果回家，满心欢喜。我小心剔掉那些烂的地方，吃了个饱。
等身体稍好一些，我开始找工作。然而，找工作比登天还难。没钱，我开始在那些商站赊账，可时间长了，他们都不肯赊给我了。工作仍然没有着落。就在我山穷水尽，准备放弃那篇小说的时候，我收到一封信。
是一家杂志寄来的。信很薄，说明不是退稿，我的心忍不住狂跳起来。我突然感到一阵晕旋，拿着信的双手发起抖来，身子也往下沉。我歪歪倒倒在床上，折信。我边折边想，那是一篇写实小说，有三千字。那是一流杂志，我算了一下，他们说一千字300～600，按这种算我至少有900块！900块！我撕开信封时，脑子里涌现所欠的每一笔帐——米店老板106块；菜摊老板73块；超市老板64；餐馆老板34；还有房租费110；再预付一个月110；还有欠邻居的钱85；总共582。我的面前看到了闪光的数字：除去支算出的余数，是318。也就说还清了帐目，我的口袋还会有一笔足够维持我写完那篇小说的数字318，而且是预付了一个月房租的。
我展开了信，却没有看到支票。我往信封里瞄了瞄，又把那信对着光线看了看，没有。我匆忙朝那信读去，掠过编辑的夸赞之词，想找到没有支票的原因。我终于找到了，那份还没有在怀里捂热的喜悦顿时烟消云散。看着上面提到的数字，我的眼睛不禁暗了下去，90块钱！而且要等到发表后一个月才能收到。
原来什么一千字300～600，稿件一采用就付稿酬呀，统统是屁话！90块简直就是杯水车薪。我感到头晕，我极力安慰自己，毕竟这比没有的好。但这种安慰很快被那个触目惊心的帐目数字582刺得生痛。我的头痛了起来，眼帘下燃烧着欠米店老板的106块，几个火一样的数字。我哆嗦起来，骨头里感到刺痛。头痛似乎在膨胀，痛得无法忍受。眼前总闪那个无情的数字：106。我闭上双眼，想甩来这令人头痛的数字。再睁开眼睛，在那些燃烧的数字变成110，房租的钱。接下来的是64，这个数字让我迷惑，我半天想不起来是欠谁的。接下来是73、85、34……像一群蜜蜂在我的眼前耳边不停的飞。我感觉眼前像一个旋涡，我转了进去，眼前一片漆黑。
朦胧中我站在一个洗碗池边，像当年时一样低着头洗着一大堆数不清的脏乱的碗。当我把洗好的碗搬到厨房去时，看见壁厨里放着一笼正冒着热气的小笼包，饥饿便我忍不住伸出手去。可我的手还没碰到那个热腾腾的包子，后脑勺就被老板娘打了一巴掌。我的头撞在壁厨上，顿时眼冒金星，痛得我不禁哭起来，可是我怎么也发不出声音，喉咙像被堵住了一样，憋得慌。
我坐起来，从喉咙里吐出一口血痰，前额和后脑勺痛得厉害。已是傍晚时分了，我竟睡了几个小时，肚子也饿得叫了起来。我挣扎着起来，煮了一把米，熬了点粥。
晚上发起烧来，没有钱买药，我把毛巾放在头上冷敷。我在床上躺了两天才慢慢好起来。
正当我准备回家时，他却来到了我这时里。我不知道他是怎么打听到我在这里的，他看到我，脸上马上露出怜惜和关切的神情，我感到一阵恶心，当他是个隐形人，一堆狗屎，不理不睬，避而远之。
他厚着脸皮同我说话，关切的问：
“你怎么变成这样，这么瘦啊！你的身体怎么样？”我把头扭向别处，真想找团棉花把耳朵塞起来，停止这种虚假的燥音。
见我不理他，他接着激动的说：
“你知道吗，你那次离开以后，我多么担心你，我很后悔……我伤了你的心，对不起！你能原谅我吗？……”
然后竟靠近我，想拉我的手。我看见他的眉间浮上一丝痛苦，不像是假的。那一刻我几乎被他感动了。
但是当我的视线无意划过那个还没愈合的手指时，我清醒了过来。我像碰到一个炸弹，本能的跳开。他也会痛苦吗？如果会，那么他的痛苦比起我的伤痛简直可忽略不计。我不否认他的所讲的那些都带着真实性，但是我却不会再相信和幻想。他的一言一举，只会让我再次想起一年前的伤痛和痛苦，加倍的恨他。
他见我如此，从怀里拿出一叠钱，放在桌上。如果是别人在这个时候给我那么多钱，我一定会千恩万谢，可是他，我只会感到虚伪。他用金钱来补偿，证明他还是个有情有义的人。对不起，我不吃这一套。
我把钱甩来他面前，我看到他脸上卷起黑色的怒云。
“我万里迢迢来看你，你却……”
他的眼睛闪着恼怒的火光，在我的小出租房里扫着，我忽然有点后怕，脊梁骨涌起一阵寒风。
他并没有什么过格的举动，只是从怀里掏出一张纸。不用说我都猜得道，那是离婚证书。正好，我早就想解脱了。
“签字吧。”他终于说出了来这里的真正目的。
“这是存折，里面有二万块。房子归我，我有了新的女友！”
签到一半的手猛然抖了一下。我应该早料这样的结果，可是胸口仍然感到一阵刺痛。我使劲的按着笔，笔把纸划破了，一年前的情景又浮现在眼前，我的眼泪终于忍不住汹涌起来。我签完字，把纸和存折一起狠狠砸向他，那个冷血无情庸俗的男人！
他缓缓弯下去，把离婚证书和存折捡了起来，慢动作一般。他走过来，把存折放在我的手上，说：
“你留着吧，我知道你现在需要！”
这时我看到，一滴泪从他的眼中滚落下来，那一刻在心里围起的冰山城堡轰然塌了一角。我不应该看到他的左手戴着一个耀眼的对戒（不是我们结婚时的那只），那样也许我会心存一丝感激。那只闪亮的戒指衬着我那个还在流着脓的手指，鲜明的对比，又引出了我的心底的恨，我把存折狠狠砸向他的脸。我承认自己对他的爱还不曾完全熄灭，可是为什么不能让我们相拥时心里没有恨！为什么不可以一直爱，为什么不可以有永远！爱情真的是爱过，痛过，哭过，只剩再见吗？
……
他没料到我会这样，捂着脸，哆嗦着说不出话来。忽然他瞄向我桌子上的一叠稿子，眼睛闪着凶恶的光。突然，他扑向桌子，抓起稿子，一边撕，一边吼道：
“我就知道你会这样，你把写作看得比我比家庭比什么都更重要，我叫你写，叫你写！！……”
我的眼泪猛然涌了出来，几乎是冲了过去，和他扭作一团，我的稿子，我写了一年的稿子！我的力气没有他大，加上病态的身体，根本不是他的对手。他一把把我甩在地上，我受伤的手指撞到桌角，顿时鲜血直流，一如当年的情景。我的胸口闷得慌，急剧的咳起来。他这才停了手，把稿子放了下来。
他的眼底浮上一层痛惜，慌乱的找来破皮来给我包扎。我不知道当年当我的手指流着血时，他是否有着同样的表情，我无法得知，因为那时的我在那一刻早已变得痴呆，只模糊记得他慌乱的跑了出去，他是去叫车叫人，一切无从得知。我唯一记得的是我的绝望和满地的血。想起这些，我使出浑身的力气给了他一个耳光。这个恶心的男人，一次又一次的伤害我，依然是那么的狠心。他怔怔地带着恼怒的看着我，继而转身走了出去。
看着他远去的背影，满屋的纸屑，我的眼泪止不住的冲了下来。
难道写作是一种错吗？我选择写作和理想真的做错了吗？想起他，心里依然隐隐地痛，所有的往事都慢慢浮现，仿佛昨天……
第十三章
