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作者：花诗雨 
2008-5-18 18:39:37 发表于
那时候我可能真是想写杰作写疯了，除了睡觉吃饭上厕所，便时时刻刻坐在桌前一动不动，我的身体状况可想而知。要是怀孕生个小孩还不跟个豆芽菜似的。为了这个他没少跟我吵架。我一般对他充耳不闻，不与理会，我知道作为妻子我做得不够，所以我只能保持沉默。直到一次，我再也无法保持沉默，同他吵了起来，我们的矛盾终于爆发。
一次一个网上很要好的文友，要在我所在的这座城市举行一次小型笔会，邀请我参加，我几乎是不加思考就答应了。我觉得，一个我有时间，二个我觉得和他们那些老手一起交流，一定可以学到不少东西，难得的机会。我兴冲冲地赴约，直到坐上车才想起忘了给他留个字条，以免他担心。但是这种担忧在脑子里只是一闪而过，在我认为，这不是什么大事，回来再跟他说也不迟。再说，文友说只三四个小时。我回来的时候，说不定他还没下班呢。
虽然只是次小型笔会，但是参加的人不少。我是第一次参加笔会，参加文友举行的笔会，很是激动和兴奋。会场上大家发言踊跃，各抒己见，妙语连珠，气氛很是浓烈。看着一张张热情年轻的脸，我觉得自己其实并不孤单，和他们一样热情、执著、拥有青春和理想，那种感觉真好！
会议预定的时间到了，但是大家都没有一点想离开的意思，都觉得时间太短。于是时间从三四个小时一直延长到六七个小时。等我回到家时，已是晚上九点了。
家里锅灶还是冷的，他还没有吃饭，满脸疲惫和怒容的坐在电脑前。我的愧疚涌了上来，我一边向她解释着事情的原委，一边观察着他的神色，隐隐的担心起来。果然没等我说完，他便怒不可遏的打断我的话，愤怒的吼道：
“文学，文学，又是文学，除了文学，你心里还有什么？还有我这个老公吗？……”
我承认自己做得不够，我无言反对，只希望保持沉默能消除他心中的不快，等他发泄完了，一切便会平静下来。
可是事情并不像我想的那样，他见我沉默不语，并没有停下来，而是更加愤怒的指责我的种种不是。我的眼泪快要忍不住了，可是他却更加变本加厉的吼道：
“当年你追我时和没结婚前，装得如何温顺乖巧，结婚以后却变得跟疯婆子一样……”
我的眼泪再也无法隐忍，哭着同他吵起来。见惯了我的沉默和隐忍的他见我与他顶嘴，更加愤怒。他神情激动，满脸怒容，指着我的鼻子，怒火冲天的说：
“谁知道你出去干些什么，说不定你根本不是去参加什么笔会，而是同别人男人约会，干些龌龊的事！”
我感得胸口狠狠地痛了一下，有什么东西被撕裂了般。我没想到他竟然会说出这种的话，会怀疑我的人格。更令我难以接受的是，他那得理不饶人，不肯做丝毫退步忍让的表情，让我觉得他是那样的陌生。他是在乎我的，可是却让我觉得是那样的虚假。如果不是他那样的神态刺痛了我，我真的不愿意说出那令我无法释怀的痛苦的一幕。
那天我去买菜，到门口时才发现自己没有带钥匙。等了半天还没有看见他回来，于是我跑到楼顶去看。我真的后悔自己不该跑到楼顶上来，如是我在门口静静地等，我便看不到我最不愿意看到和意外的一幕。
老远我便看到他牵着一位年轻女孩的手，那女孩穿着时尚前卫，看他们亲昵的神情，便知道他们的关系不一般。我简直不相信自己的眼睛！不相信看似忠厚老实的他，既然会做出这样的事情。
我不知道我是怎么回到门口的，又是怎样进的家门。我的头脑一片空白，我不相信那是真的，那个曾经口口声声说要给我幸福，要和我生娃娃的男人，竟牵着别人的手！我告诉自己那是幻觉，不是真实的。这时候我才意识到自己是多么的在乎他，他对自己有多么重要，我视为生命的理想在爱情面前忽然变得一文不值。愤怒和绝望撑满了我的胸膛，我感觉到自己快要爆了。我恨不得冲上前给他一记耳光，恨不得将他生吃，跟他拼个鱼死网破。但是我又害怕从此失去他，那样我便什么都没了。
他太伤我的心了，痛一不经意便从口里发泄了出来，不顾一切的。我看到他的脸动了一下，变了颜色，可是很快便恢复了平静。但是这一切早已被我尽观眼底，他证实了我不愿意相信的事实。那一刻，我感觉天空下起了雪，所有的伤口都露了出来。巨大的疼痛让我清醒过来，我不再自欺欺人下去了，泪流满面，控制不住自己，冲上去和他扭打起来。
他不但没有丝毫悔意和愧疚，反而加以辱骂我，我简直控制不住自己，疯了一般，和他撕打起来。撕打中我不知那里来的力气，一把把他推在地上，他的额角撞在桌角，红了起来。
他红着眼睛愤怒的看着我，杀气腾腾。我不禁打了个冷颤。他突然以迅雪不及掩耳之势抓起桌上的我写的稿子狠狠的撕起来，顿时我的稿子如雪花般飞了起来。我的稿子！我写了几年的稿子！积蓄了我几年心血的稿子！正在一点点销毁，我感觉到他撕碎的不是我的稿子，而是我的命！我的命！
我痛得不能呼吸和自恃，眼泪在雪花飘起的瞬间冲了下来。我几乎是冲了上去，冲上去夺下正被他一点点撕毁的稿子。他不肯松手，越撕越快，一边撕，一边笑着狠狠地说：
“我叫你写！你叫你写！我叫你做那白日梦！”
我的力气没他大，抢不过他，看他大把大把的撕着我的稿子，我泪流不止。我几乎是丧失了理智，不假思索的朝他的手臂狠命的咬下去。他痛得大叫，丢掉了稿子，慌乱中摸到桌子上的菜刀。
他的手被我咬了几个血印。他看着我捡起地上支离破碎的稿子，眼里闪现一丝复杂的表情，接着便看到了里面的火光和菜刀的寒光，我不寒而栗，浑身都抖起来。我不相信他会这样做，他只是想吓吓我吧，我在心底安慰自己，可是我看见他朝我走了过来……
争夺中，我突然感觉到左手传来一阵巨痛，接着听到菜刀掉落在地上的声音。好半天我才从巨痛中回过神来，看到桌子上躺着半截我的手指，血流了一桌。鲜红的血顺着我的手指滴在地上慢慢汇成河流……
我感觉到自己正慢慢下沉，周围渐渐黑下来。我并不觉得有多痛，反而那种痛让我感到快慰。多久了，我一直麻木的活着，为了所谓的梦想，糟蹋了自己的身体，放弃了应有的快乐。在这一刻，什么梦想、理想，还不如孩童时储蓄的一块钱所买的几块糖，一把花生，或者一张电影票，给我带来的快乐。什么爱情，什么理想；什么幸福，什么意义，都只是梦一场，梦醒了，一切都无影无踪。
我一点点撕着被我抢到的那几页完整的稿子，眼泪和血一起滴在那些苍白的字句里，慢慢被吸进去……
就让那些痛苦的回忆随着生命化成灰，随风吹远吧……
我拿起了脚边的刀，对着手腕切下去……
就在我对着动脉往下切的瞬间，发生的一切，所有的记忆都快速朝我袭来，我想起死去的母亲父亲，想起这么年的坚持和努力……我的眼泪又冲了下来，痛变成了痛，向我袭来，我扔掉了刀，从痛中挣脱起来……
我一个人在黑暗中跑着，只希望远离这里，越远越好。不知跑了多久，我精疲力竭的倒了下来。天空下着小雨，路在眼前扑朔迷离，飘忽不定。我连哭的力气都没有了，呆呆的坐在地上，感觉自己像个没有了灵魂的木头人。手指还在流着血，但是我已感觉不到痛，我的眼睛一定如黑色的夜一般空洞，我在心里问黑色的夜，问自己，我不懂得，他为什么厌恶我写的东西，厌恶我写作这种行为，而他的狠心和无情让我惊恐而又痛恨，这一切都是为了什么？为什么？为什么？为什么？……
我像浮萍一样，在黑暗中无根无蒂的飘浮着。我不知道流了多少血，也不知道是什么时候把它包起来的，又怎么坐上了火车，又是怎么来到父亲和母亲的坟前的。
父亲和母亲的坟前已长满杂草，看到那简陋粗糙的墓碑，我扑了过去，再也起不来……
干枯的泪水在那一瞬间又轰然喷涌出来，不能自持的……
我跪在地上一遍又一遍的喊：“阿爹！阿娘！……”
我喊着阿爹和阿娘，便哽咽着再也说不出其它。父亲和母亲的坟前荒草盈盈，冷风习习，在苍茫的田野间显得那么孤单、渺小，那种凄凉加深着我的悲哀，我趴在父亲母亲的坟前，怎么也起不来。我好想扑在他们的怀里，好好哭一场，像儿时受了委屈那样，他们会用温暖的大手擦干我脸上的泪痕。然而，我脸上的泪流了又流，只有风为我拭去泪痕，那些风是爹和娘吗？是他们温暖的大手吗？我在苍茫的夜空寻着他们的痕迹，嘶喊：
“爹、娘，你们在哪里啊？……”
“您们告诉我，告诉女儿，难道我真的错了吗？一切真的只是遥远的梦境，我真的不应该去追寻吗？……”
然而，昏黑的夜空里只有冰凉的风在呼号，在耳边响着回音，难道人生里能真实听到的就是这种凄凉的回声吗？这是爹和娘的回答吗？爹和娘都是苦命的人，您们也带我走吧！带女儿逃离这人生的苦海吧！带女儿走吧！……
天空不知什么时候下起了小雨，一粒粒细小、冰凉，那是阿爹和阿妈隐忍中不小心掉下的泪水吗？他们怕淋着了我。想起小时候，想起年少时的一幕幕往事，想起这一切，痛又一阵袭来，我的眼泪如泉水一般，没有止尽……
不知哭了多久，我感觉累极了，突然两眼一黑，便什么都不知道了。我以为我到了阿爹阿娘的那个世界，因为我又看到了他们。他们坐在我的床边，我躺在被子里，他们用温暖的大手摸着我的头量体温，我害怕这又是幻觉，想捉住那双温暖的大手。可是我捉住的却是另一双陌生的手。
那是双满是沟壑曲折被生活嵌满了污秽的手，同他脸上的纵横和慈祥、卑微保持着一致的本色。我的泪又流了下来，如果阿爹还活着，一定同他一样有着年老而慈祥的脸，我可以扑在他的怀里哭……
他是个朴实而又善良的老人，同我一起流眼泪。我在老人那里住了很多天，是善良的老人愈合了我心底的裂痕和绝望，让我觉得世间还有真情和爱。而这种真情和爱，我想才是我真正要追寻的东西。
我离开家乡，离开了那位善良的老人。我想我会经常回来，因为这里有我的童年，有我的阿爹阿娘，还有善良的老人，还有爱。
我很想到二姑家去看看他们，但是两手空空，一身狼狈的我实在是不想再给他们添麻烦。我只身踏上了北上的车，远离那些留在南方的记忆，越远越好。
我在北方的一座小县安定了下来。我找了份短工，我还在继续在纸上写着文字，试图在那些文字的森林里找到迷途的自己，找到那位老人身上的那种善良和爱……
第十五章
我要搜书
