我叫poppy，金牛座，身高一米六八，自认为身材还算符合比例。可是天知道我有多么痛恨我那魁梧的身躯。
我无数次想着有一天重逢，我要带个帅气的骑士骄傲地从他面前走过，气死他！可是我的骑士还没有找到，我们竟然碰到了。
我不会去跟她解释什么，因为这个故事太长了，而每次回忆都是一个艰难的过程。它不是血痕淋漓的伤，却是一种暗暗隐隐的痛，一点一点，仿佛徘徊在走不出的噩梦里一样茫然，彷徨。
我爱你是忠于自己忠于爱情的信仰我爱你是来自灵魂来自生命的力量在遥远的地方你是否一样听见我的哭喊爱是一种信仰把你带回我的身旁
那一刻我却觉得这种方式是浪漫，并非胆怯。我不知道自己的脑子是怎么了，或许我已经喜欢上了袁，但我的理智永远胜过感情。
我承认那一刻我爱上他了，爱上他的王者之气。没有鲜花，没有承诺，有的只是令我感动的自信和他的那句“你就是我的女人”。
那种感觉我常比喻成爱的感觉，明知疼痛和残忍，却还是要去品尝，因为受不了那种鲜美的诱惑。
我深呼吸了一下，把眼泪憋了回去，我绝对不容许自己流泪，尤其是在他面前。从他离开我的那一刻开始，我就告诉自己不能哭，也不允许哭，以后我要笑着面对自己，面对所有的人。我要让自己过的更好！
我突然模糊了，我不确定袁到底是因为心疼我而这么说，还是因为不在乎我而这么说。男人爱女人，不是都应该挺身而出保护女人的么？还是我太天真了？
突然我被一阵刺痛惊醒，才发现原来是手中的烟烫到了我的手指。我掐掉了烟头，颓废地靠在了床头的抱枕上。不知道什么时候我的脸上已经挂满了泪珠，直到现在我还是深深地眷念着他的那句“丫头”。
“哈哈！”袁得意地笑着并凑到我的耳边暧昧地说：“你不希望我干掉你么？”听到他坏坏的挑逗，我一阵心跳加快，感觉脸上火辣辣地烧得慌。
我故意找了借口，根本不想跟他们一起去，也想试探一下袁到底在不在乎我。可是我错了，爱情是经不起测试的，因为我听到了一个很失望的声音。
难道他当初的喜欢不是真的，是我太傻了，傻得以为他是真心的喜欢我。可是我已经一点点付出了自己的感情，已经茫然得不知道自己还剩下几分没有付出。
可是碰到一个人只要一秒钟，爱上一个人只要一分钟，忘记一个人却要一辈子啊！袁为什么能够那么冷淡呢？或许他真的没有喜欢过……
伦是处女座的，我查过所有的星座里只有处女座和金牛座的合拍指数为十分。起初我并不相信西方的星座说法，可是离婚后我竟然迷上了研究星座，尤其是天蝎座和金牛座最多。
单身女人并不怕孤独，寂寞并不等于孤独，我更害怕的是寂寞，还有寂寞里断断续续的回忆。
如果袁真的决定分手了，那我一定会回到原先同学的位置。虽然我肯定会痛苦，但是我对自己的心还是很有自制力的，也可能当时的我并没有付出全部，所以我才能够做到那么狠心的抽出。
也有人说一个人一辈子会遇到三个人，一个是爱我的，一个是我爱的，另一个是适合我的，而适合的那个才是命中注定相守一生的人。我放弃了爱我的健，我又遗失了我爱的袁，或许下一个该是适合我的了吧？我经常这样默默想着，也这样安慰着自己。
袁还记得我睡觉不关机，这个习惯也是他让我留下的。以前我一直开机是因为怕袁需要我的时候找不到我，后来虽然我们离婚了，但我还是保持着这个习惯。只有心里在乎一个人，才会为心爱的人24小时开机，而袁他知道我的初衷么？
人能活着就是幸福，当一个人没有了生命，那其他的一切身外之物再多又如何呢？都是生不带来，死不带去的。人这一辈子最大的幸福就是好好的活着。
袁，如果可以遗忘，我决不选择原谅。你要记住以后无论什么情况，都不准对我说分手。如果有一天你发现自己不爱我了，请你偷偷告诉我，我会悄悄地离开你。即使我们真要分手，也要留着让我先说，否则我会恨你一辈子的。
一般高中毕业进入大学的同学，也就是电话联系，好到能够记住彼此生日的已经不多，更何况范还细心地准备了袁的生日礼物呢？
同样的冲动，曾经他冲动的去找她，完全忘记了他已经是我丈夫的身份。而如今又是如此冲动的来找我，也忘记了他已经是她丈夫的身份。
我再也无法面对他这一系列的动作，把目光移向了窗外，在心里一遍遍地提醒自己已经离婚的事实。而且他此刻已经是她的丈夫，虽然那个女人曾经做了小三儿，伤害了我。
虽然表姐是笑着说的，可是我分明看到了她眼里的孤寂和痛楚。现在我终于明白表姐所说的享用容貌和能赚点就赚点的意思。没有哪个女人天生就喜欢出卖自己的青春和美丽，都是被生活所逼。
当然我也无法去证实他喜不喜欢这件事，毕竟这只是一种感觉，而现在似乎也已经不重要了。喜欢又怎么样，不喜欢又怎么样呢！我们的感情终归只是一个段落而已，它没能够成为文章。
我常常一个人折磨着自己，这条路是我自己选择的，所以这个苦也只能我自己吞。我无法去埋怨谁，只能默默地承受。
袁上辈子一定是哪个百花楼的头牌花魁，而我肯定是那个对她轻易许下诺言又抛弃她的花花公子，所以这辈子注定我是要来还你她的。
我不认为一个跟自己离婚的男人还爱着我。如果他爱我，就不会跟我离婚。两年没有见面了，如果他真心想见我早就可以见我了，而不是等到两年后的一次意外重逢。
我一度以为我就是那个幸福的天使，我以为只要折断了翅膀，就一定可以找到幸福的方向。可是当我折断了翅膀后，却发现期盼的幸福没有了，而我也再没有翅膀回到天堂了。
一刻我突然想到了中学时候的一个老师胃出血送去医院抢救的场景。我想到了死，我会死么？那一刻我竟然是那么怕死，我没有想到父母，我想到了袁。如果我今天晚上胃烧死了，那袁会心痛么？
“不会吧！小莉，你也谈叻？”梅扑通从床上撅起来，她那块头也不小，突然这么一下，还真像轻微地震。“哎，梅，你那个体积，动作就轻点，好啊？”我使劲用脚蹬着床板提醒着梅：“跟打了鸡血一样，真不知道杰怎么要你的。”
当时的气氛是十分严峻的，据说一袋最普通的感冒药——百蓝根也要卖到一百块，口罩也要卖到几十块一个。只要有个咳嗽，感冒什么的全部都要拉到医院去隔离起来观察。
可是当若干年后，我选择离开的时候，我竟然是那么懦弱，胆小得不敢打开相册去看这些照片，最后硬是狠心地把那么多的回忆留在了那个曾经我以为属于我们的屋子里。
“我的皮夹被偷了。”我第一个直觉就是肯定遭小偷了，赶紧拎起包检查。可是我一眼就发觉了，确实是皮夹被偷了。那是个大红色的长形皮夹，一放几乎占满了我的小包。
我在进入大学以前一直以为高考就是我这辈子最重要的事。大学的时候我以为工作是我这辈子最重要的事。工作以后我以为婚姻是我这辈子最重要的事。结婚以后我以为家庭是我这辈子最重要的事。可是后来我发现其实这辈子那么多重要的事，都不是重要的事。
“拜托，如来佛主，观音菩萨，各路神仙，求求你们保佑我啊！我还不想死呢！”我后背顶着随时可能被风扑开的门，双手合十一个劲地祈祷着。怎么说我也算是个知识份子吧，学校里学的也是进化论，可这到了如此紧张关键的时候居然只会祈求神灵。
当我此刻再次回忆起这件事的时候，只能为我当初的任性在心底里跟爸爸道歉。因为我知道其实爸爸是不会希望我道歉的。毕竟有哪个做父母的不是真心地为儿女好呢？
袁用脚踢了踢我，他发现我哭了。他皱着眉头看着我，却不能说一句话。大家都睡着，我们就这样相互对视了很久，我才调整好自己的心理，继续歪着头睡觉。
哎！天灾人祸，这是没有办法提前预感的呀！我们能做的就是只能为那些不幸逝去的人默默祈福。
“风花雪月”是大理最著名的四大景观。大理的上关是一片开阔的草原，鲜花铺地，姹紫嫣红，人称“上关花”；下关则是一个山口，清风徐来，舒爽惬意，人称“下关风”；雄伟壮丽的苍山横亘大理境内，山顶白雪皑皑，银妆素裹，人称“苍山雪”；洱海风光秀美，每到月夜，月光似水，人称“洱海月”。
四方街是丽江的古城心脏，交通四通八达，周围小巷通幽，居说是明代木氏土司按其印玺形状而建。街道全部用五彩石铺砌，平坦洁净，晴不扬尘，雨不积水。而且每条街道的一侧都伴有潺潺流水，据说这水是山上融化的雪水，清澈透明，沿着街旁的水渠，由山顶向山下一直流去。
有一天，也许我能把自己治好。再一次想起来，应该要怎么笑。第一次爱的人他的坏他的好。却像胸口刺青，是永远的记号。跟着我的呼吸，直到停止心跳。
缘份这种东西说不准。也许它就在相亲里呢？坦然地接受，即使你不喜欢，也记住不要排斥。或许真会碰到令你心动的人呢？即使没有你心动的，至少也该有个合适的吧！
我是离过婚，可是即使我离婚了，也不可能随便什么人都要。尤其是这种差到极品的男人，我宁可单身一辈子，也不愿意凑合。
不就是死么？我不害怕，我不在乎，我也不介意。我记得以前跟他说过，如果可以，他就是死十次也换不回对我的伤害。如果我们可以死在一起，那我有什么好害怕的呢？
类型：都市 
作者：peggyzhu 
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