“HI，你好。躲在这么黑处干嘛呢？”我迅速打量了她一下，身体还可以，脸看不清，不知道是侏罗纪穿越跑出来的还是从天下落下来的。
　　我接着说：“再说了，那又不是你的错，怪不了你。”
　　我能把这话说得挺自然，真不容易。不用想就知道，躲在黑处的，不就是见不得光吗，肯定是考虑到吓到人，扰了别人约会的兴致。她也是个体贴的人。
　　“呵呵，如果我出去吓人，就怪我了。”她回答得挺顺溜，笑得挺自然，很好听。真是丑女不惊，“我是丑女我怕谁，阎王见我让三分”。
　　挺有自知之明，我由衷佩服。一会你能再自知之明一下就好了，放兄弟我一条生路。大路八方，各走一方。如果你非要走大路，我就走小路。你走陆路，我走水路。
　　我暗自蓄积力量……
　　“不讲这些无关风月的话题。”我手还插在裤袋里，头扭向一边，门口那边有一个美女在微笑，真是风花雪夜一场春。
　　“交易吧，你总得让我知道你是谁？”我说。这么久了，把心中疑问说出，以前问，她一直转而不答。
　　我可不想耗掉有限的生命。如果是本班的，就要早些计划夺路而走。“自古本班无美女，鲜花还是路边好”，我可不想让她们果腹，我自己还没一餐饱呢。
　　“我们不在同一个班。你不认识我的。”
　　还好，不是本班的，就有美女的概率还有，虽然低到百分之零点一以下。我相信自己还能坚持住，继续人民的革命事业。
　　“不会。有两种人我是认识的，特美的和特丑的。”来了学校一年多了，我搞起了研究，课题是“美女与野兽”。而且大有成绩，基本没有多少女人能逃出我的一双慧眼。
　　我故意把“特丑”说得重些，她是后面一种，我暗示我可能知道。她听完笑了，声音很甜。如果你看到这样甜的笑声从恐龙的嘴中出来，你就不会感到是甜的，就算她嚼了三片口香糖，你一定还会嗅到口臭。我没有嗅到口臭，而且是在暗处，我还有回旋之地。所以说一个“甜”字，还不是对不起良心，对不起群众的期望。
　　“我高你一级。”她终于道出了来路，但似乎她的路挺高，是架空的悬浮路。
　　“你大三，大姐。”我礼貌地说。我觉得我应该尊老爱幼，而且我一直做得很好。“不要把我说得这么老好不好，我还比你小呢。”她不生气。年纪大的人，多走了几年的路，见得多，肚量大。不是啤酒肚就得。
　　我晕，她连我的生辰八字都知道了，其它的看来也不少，看来是有备而来，吃下我简直就是“探囊取物”，我此行可说是凶多吉少。我暗暗叫苦，但我也不是那么容易屈就的。想当年我空手套了一个小女生。那是小学三年级的事。
　　“难不成我叫你表妹？”我装温柔，把自己当小绵羊，使你轻敌。我好一击后逃之夭夭。
　　她笑了，声音还真甜，好听。喂，我想什么呢？生死攸关之际，怎能马虎。既然你露出了牙齿，我就给你拔牙。
　　“你真大三？大三名花都有主了，稍下一点的也不孤单……”我不敢往下想象了。
　　这不是无人敢染指的食肉动物觅食比她们嫩的目标吗？即来之则安之，静观其变，不是还有两条腿吗。还好刚才见时间还早就转到超市，买了一个面包；幸好我大一时加入武术协会，学了一年的跆拳道，多多少少算个三流高手，对付女土匪是绰绰有余。有了这两层保证，我气壮了些。